Lustige Sprüche und Zitate

In der Warteschlange bei McDonald's... Ein kleines Rotzbalg hinter mir schreit herum, weil es einen Apfelkuchen haben will... Ich komme dran... Ich: Ich hätte gerne ein Big Mac- -Menü, groß... und entschuldigen Sie bitte, wie viel Stück Apfel- -kuchen haben Sie noch? McDonald's-Mitarbeiter: 12 Ich: Ich nehm sie alle!

Junger Typ zu der Verkäuferin in der Metzgerei: "Mach hinne, mein Auto steht im Halteverbot!" Sie: "Der blaue?" Er irritiert: "Ne schwarz." Ich guck raus und sehe einen schwarzen BMW und einen blauen Bobbycar vorm Geschäft. Das nenn' ich mal gelassenen Humor.

Wann haben wir aufgehört, aus bedruckten Senfgläsern zu trinken?

Scheiß auf MacGyver. Frauen können eine Szene machen - aus gar nichts!

Neuer Enkeltrick: Vor der Europawahl mal ausführlich mit euren Großeltern reden.

Manchmal muss man einfach nur nicken, "Arschloch denken" und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Wer gesagt hat "Wer schläft, sündigt nicht", hat jedenfalls andere Träume als ich.

Ich: "Liebes Tagebuch..." Tagebuch: "Bitte nicht."

Der Nachbar grillt ohne ein Bier in der Hand. Ist das überhaupt erlaubt?

Der kleine Sombrero von der Tequila Flasche passt genau auf meinen... Ach lassen wir das.

Ich werde im Alter immer schöner. Ich seh jetzt schon aus, wie nächste Woche.

"Alexa, dreh die Heizung hoch!" "Da muss ich erst Greta fragen."

Wenn meine Kinder sich in der Öffentlichkeit daneben benehmen, sag ich einfach ganz laut: "Das werde ich alles eurer Mutter erzählen!"

» Papa, warum gibt es eigentlich so wenige Frauen, die Fußball spielen? « » Finde mal 11 Frauen, die freiwiilig das Gleiche anziehen, mein Sohn! «

Wenn Männer die Periode hätten, würden sie auf Muttis Couch liegen. Mit Tränen, Wärmekissen und Zeichentrick. Aber prahlen mit der Größe des Tampons.

"Haben Sie unseren Wellensittich gesehen?" "Ja, hier." "Das ist eine Katze." "Nein, das ist schon ihr Vogel. Die Katze ist nur drumherum."

Ersthelfer-Lehrgang Kursleiter: "Sie finden an einem Badesee eine bewusstlose Person. Wäre eine Reanimation empfehlenswert?" Ich: "Wenn er noch Schlittschuhe an hat, dann nicht." Kursleiter: "..."

Meine Timeline: - hab ein Buch geschrieben - hab eine Radiosendung - hab ein Geschäft - hab ein Unternehmen Ich: - hab meine Hand in der Kühlschranktür eingeklemmt

Der 5-Jährige hat sich in der Kita verliebt. "Papa, wir wollen auch heiraten." "Boah, das ist ja toll. Habt ihr euch schon geküsst?" "Ja, auf die Hand ... das war ein bisschen unangenehm." Beste Voraussetzungen für eine lange und glückliche Beziehung!

Meine Mutter will sich einen Zopf machen Sie: "Mist, Gummi ist gerissen..." Mein Vater: "Solange das nur alle 17 Jahre passiert, kann ich damit leben." Ich (17), definitiv ein Wunschkind

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