Lustige Sprüche und Zitate

Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren - Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen. - Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf. - Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft. - Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken. - Du hast da noch was am Mund. - Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder. - Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen. - Ich hab’s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil. - Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst. - Mit Kohle geht es leichter. - Schön, dass ihr alle gekommen seid. - Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen? - Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber. - Wer kann mal eben übernehmen? - Nimm die Finger dafür. - Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben? - Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht. - Pilze sind nicht so meins. - Wessen Würstchen zuerst? - Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.

Irgendjemand sollte das hier mal alles ausdrucken und ordentlich abheften.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Die einen legt man auf den Teppich, die anderen wickelt man darin ein.

Trauer, die sich im Herzen versteckt, kommt irgendwann über den Körper nach Außen!

Die 4 wichtigsten Worte im Leben? Ich. muss. gar. nichts.

Kommst Du noch mit hoch und hängst meine Wäsche auf?

Beim Einräumen der Spülmaschine merkt man, wer als Kind Tetris und wer Blinde Kuh gespielt hat.

Einen Menschen zu finden, der Partner und bester Freund zugleich ist, ist wie ein 6er im Lotto!

Sie: Ich bin schon fast 10 Jahre trocken. Er: Versuche es doch mal mit gleitcreme!

Mit euch Verrückten hat man jeden Tag was zum Schmunzeln. Ich mag diesen Wahnsinn!

Ich will nicht behaupten, dass es gerade ziemlich stürmisch ist, aber ich rauche jetzt eine Terasse weiter.

Wenn ich nicht einschlafen kann, fange ich an Idioten zu zählen. Wusstet ihr, dass es mehr gibt als Schafe?

Kochtipp des Tages: Von mir persönlich getestet. Bratkartoffeln werden wahnsinnig knusprig, wenn man sie beim surfen auf Facebook in der Pfanne vergisst!

Aussteigen und den netten Fahrer, der die Ampelphase verpennt hat, ruhig mal fragen, ab seine Farbe nicht dabei gewesen ist.

Hier bin ich wieder ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meine Tatendrang!

"Hab jetzt auch Ostereier gefärbt. Ganz dezent in Fliederfarben." "Du spinnst doch. Die sind ganz normal weiß." "Weißer Flieder. Kennste?"

Der Mann brüllt seine Frau an: Ich habe es satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen! Frau: Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!

Kontostand angeschaut, und gedacht: Arm, aber sexy. Danach am Spiegel vorbeigekommen, und reingeschaut... Scheiße. Nur arm.

Person: „Hey, lange nicht gesehen!“ Ich: „Ja, das war schön.“

Ich ändere meinen Facebook- -Namen in "Kein Mensch". Wenn ich dann jemanden hinzufüge‚ bekommt er die Benachrichtigung: "Kein Mensch möchte mit dir befreundet sein!"

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