Lustige Sprüche und Zitate

"Papa, wie alt bist Du?" "33." "Oh, so alt, wie Mama!" [Frau ruft aus dem Schlafzimmer] "WIIIIIE BIIIITTEEEE?!" Kind:"Oh, stimmt. Mama ist ja viel älter." Ich:"Oh oh." Kind:"Nicht schlimm. Ich bin süß. Mama tut mir nichts."

HDGDL = (nein, nicht "hab dich ganz doll lieb") "Hab dich gegoogelt du Luder!"

Warum stoßt man sich an den kleinen Dingen, wenn man zu großen auf dem Wege ist?

Für zwei Dinge darf man mich wecken: Für Sex und um ans Meer zu fahren.

Was schenkt man denn dem eigenen Vater, der keinen Unterhalt zahlt, weil ihm ja "selbst nichts zum Leben bleibt" anlässlich des Einzugs in sein neugekauftes Haus?

Alkoholtest gemacht... vertrage alle gängigen Sorten!

Der Türrahmen Die Dunkelheit Das Schienbein HUUURZ!!!

Männer könnten sich bestimmt viel mehr mit den Herzen der Frauen befassen, wenn die Brüste nicht direkt davor wären.

"Lass uns das klären wie Männer!" "Also gar nicht?" "Yep!"

"Spürst du auch das Knistern zwischen uns?" "Ja, ich muss dringend mal die Chips von Sofa saugen."

Manchmal warte ich beim Arzt so lange, dass ich einen Rentner fragen möchte, wie alt er war, als er sich ins Wartezimmer gesetzt hat.

Ihr habt das mit dem Unter vögelt total missverstanden. Bitte schickt keine Wellensittiche mehr.

Wenn du länger auf das Lächeln, als auf die Titten schaust, halt sie fest. Also die Frau. Nicht die Titten.

Liebe Frauen, wenn ihr wirkliche Verzweiflung in den Augen eurer Männer sehen wollt, fragt sie: "Schatz, fällt dir irgendetwas an mir auf?"

Lehrer: Du hast die selben Fehler im Diktat wie dein Sitznachbar! Wie kannst du das erklären? Schüler: Wir haben den gleichen Lehrer.

In Jogginghose und Adiletten in die Tankstelle rennen und brüllen: "Ich bin von Shopping Queen. Das Thema ist Vollassi. Habt ihr Dosenbier?"

Am Eingangstor der Kirche hängt ein Schild: "Bist du der Sünde müde, so tritt herein!" Darunter steht mit Lippenstift geschrieben: "Falls nicht, ruf mich an: 32168!"

Meine Schwester: "Wenn ich heirate und mein Bräutigam weint nicht während ich zum Altar schreite, dreh ich wieder um!" Mein Bruder: "Wer dich heiratet, weint definitiv!" #familylove

Am Teleon: "Wie heißen Sie?" "Jason!" "Können Sie das bitte stornieren?" "Juli, August, September, Oktober, November!"

Sätze, die ich im Büro einfach nicht mehr hören möchte: "Hier darf nicht gegrillt werden." "Von wem ist der Affe?" "Zieh dir mal ne Hose an." "Nicht die Kollegen waterboarden"

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