Lustige Sprüche und Zitate

Sagt der kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht." Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt micht nicht." Sagt das Vaginalpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf; Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!" Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn ich!

Einer von uns beiden ist blöder als ich.

Für alle‚ die wegen der Feiertage putzen wie irre: Es kommt der Osterhase, nicht das Gesundheitsamt!

Was ist ein Viagra auf dem Autodach? Ein Dachständer!

Wer andern in der Nase bohrt --- könnte doch selbst nichts drin haben, nicht wahr?

Der Erste, der sich dieses Jahr über die Hitze beschwert, kriegt aufs Maul!

Der Tag beginnt einfach wesentlich herzlicher, wenn dir Klaus im 40-Tonner mit Fanfare und Mittelfinger das Vorfahrtsrecht neu erklärt.

Entweder geben Sie mir eine Gehaltserhöhung oder ich erzähle allen 400 Kollegen, dass ich eine bekommen hätte.

Sagt die Oma zum Opa: Dein Hosenstall ist offen. Sagt der Opa: Wenn der Vogel tot ist, kann der Käfig ruhig offen bleiben ;)

Relativiät kurz erklärt: Die Kneipe ist 10 Gehminuten von meinem Haus aber mein Haus ist 60 Gehminuten vom der Kneipe entfernt.

Meine Nachbarn vögeln jetzt ein einem anderen Raum. Denen hat mein Beifall letztens wohl nicht gefallen.

Während einer Polizeikontrolle: "Ich dachte Sie geben hübschen Mädels keine Strafzettel? " zwinker "Tun wir auch nicht. " Schreibt Strafzettel

Der Bachelor ist eine Sendung über einen Typen, der mehrere Frauen gleichzeitig trifft. Die Hauptzuschauer Zielgruppe sind dabei Frauen, die es hassen, wenn sich ein Typ mit mehreren Frauen gleichzeitig trifft.

Mein Leben in Randgruppen: 1989 - Kein Tumbeutel 1995 - Keine Levi's 501 2001 - Kein iPod 2011 - Kein Ed Hardy Shirt 2015 - Kein Vegetarier 2019 - Kein Veganer

"Was machen Sie da??" "lch putze die Fenster. Man will ja schließlich was sehen!" "Verschwinden Sie SOFORT aus meinem Garten!!"

Ich hab ja damit aufgehört, frühmorgens am Waldesrand zu joggen. Nicht, dass mich ein Jäger aufgrund meiner Eleganz mit einem Reh verwechselt.

Fragt der Lehrer: "Wenn ich sage: Dein Vater hat Geld. Was für eine Zeit ist das?" Antwortet Marc: "Muss so um den Ersten herum sein, Herr Rummel."

"Bist du bescheuert?" "Wieso, du hast doch gesagt wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!" DAS WAR MEINE MUTTER!

Stellt euch vor: Bäume würden Wifi-Signale abgeben. Wir würden so viele Bäume pflanzen, dass wir vermutlich den Planeten retten würden. Zu schade, dass sie nur den Sauerstoff, den wir zum Überleben brauchen, produzieren.

Bei Tschibo: Ich: "Hallo, ich hätte gern ein Pfund Kaffee. Gemahlen bitte.“ Verkäuferin: "Für die Kaffeemaschine?“ Ich: "Nein, für den Toaster.“ Die stellen Fragen ey.

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