Lustige Sprüche und Zitate

Hab meinen Chef eben Daddy statt Danny genannt. Hat jemand nen Job für mich? Bitte ganz weit weg von Hamburg. ☻

45 Minuten Pause, eine offene Diskussion und meine 50-jährige Kollegin wählt jetzt Linke statt CDU und ich bin ein bisschen stolz.

Du bist diese eine Kollegin, mit der ich nicht mehr arbeite, die aber mit Abstand die beste war!

An alle Eltern mit Fußodenheizung: Wie oft muss man das Baby wenden?

Kind soll heute für 1,5 Stunden ohne mich in der Kita bleiben, weil es gestern so gut geklappt hat. Was mache ich denn jetzt mit dieser ganzen Freizeit?

Ich finde, dass "Süße Omi" keine Diskriminierung von älteren Menschen ist.

Liebe werdende Eltern: Schlaft, solange ihr könnt! Genießt jede einzelne Dusche, bei der ihr nicht gestört werdet! Shoppt nur für euch! Erfreut euch an einem leeren Wäschekorb und an einer sauberen Küche!

Wenn ihr mich mal Tee trinken seht, dann bin ich entführt worden und versuche euch ein geheimes Zeichen zu geben. Alles klar?

Die wahren Gewinner des Dschungelcamps sind all jene, die sich diesen Müll nicht anschauen.

"Nupsi", "Stöppel", "Pinöpel". Die gängigsten Bezeichnungen für alle möglichen Kleinteile, die irgendwo drauf-gesteckt, aufgedreht oder reingesteckt werden.

Jungs, seid vorsichtig, wenn ich euch Komplimente mache. Pferde streichle ich auch vorher nur, um dann reiten zu dürfen.

Chef: "Das vierte Mal zu spät diese Woche! Sie wissen was das heißt?!" Ich: "Donnerstag."

Was mögt ihr nicht, was alle anderen total toll finden? Ich fange an: Massiert werden. . .

"Lieber Brust oder Schenkel?" "Charakter." "Sie sind hier bei KFC!"

Dieser Frühling wurde im Körper eines Herbstes geboren.

Doktor zum Patienten: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Sie sich ihre Krankheit nicht leisten können."

Eins muss ich ja der CDU, SPD und den Grünen lassen sie haben es wirklich geschafft den schrägen Humor wieder auf die Straße zu bringen wenn ich mir die aktuellen Wahlplakate anschaue. . .

Ich stand mal in Neukölln an der Ampel, neben mir hält ein Typ mit Fahrrad. Ich kenne ihn, weiß aber nicht mehr woher. Wir geben uns Küsschen links, Küsschen rechts umarmen uns zum Abschied. Dann gehe ich nächsten Tag zu Rewe und sehe ihn an der Kasse sitzen. Naja. Jetze sind wa Kumpels.

Sagt der Arzt zum Patienten: "Guter Mann, Sie haben Steine in den Nieren, Kalk in den Adern und Wasser in den Beinen. Wenn Sie jetzt noch Zement im Sack hätten, könnten Sie glatt ein Bauunternehmen aufmachen."

Ich hatte vorhin ein komisches Geräusch in meiner Wohnung, dass ich erst gar nicht zuordnen konnte. Dachte, das wäre im TV. Nach dem umschalten war es aber noch da. Hat gedauert, bis ich es identifizieren konnte. Mein Festnetztelefon hat geklingelt! Da kommt doch keiner drauf.

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