Lustige Sprüche und Zitate

Der Richter zum Angeklagten: "Wann arbeiten Sie eigentlich?" "Dann und wann." "Und was arbeiten Sie?" "Dies und das." "Und wo?" "Hier und dort." "So bringt das nichts, Sie kommen ins Gefängnis." "Und wann komme ich da wieder raus?" "Früher oder später."

Ich habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Ich stoße mich lieber an jeder Ecke und Kante, anstatt mich durchs Leben schleimen zu müssen.

Die Fifa vergibt die Fußball-WM 2034 nach Saudi-Arabien. Wer jetzt noch überrascht ist, liest auch die BILD-Zeitung "wegen des Sportteils".

4 Frauen mit 8 Kindern brauchen 247 Whatsapp, 94 Schimpfwörter, 56 Sekt und 1 Wunder, um ein kinderfreies Date in den Ferien zu vereinbaren.

Im alten Ägypten wurden Pyramidenbauer mit Bier bezahlt.

Freitag ist also der 13. aber was soll dieses Jahr schon großartig passieren?!?

Warum sehen Frauen in Tamponwerbungen eigentlich immer so fröhlich aus? Müssten die nicht realistisch grundlos ihren Mann anschreien und alles hassen?

Doris Day sang schon früh über die Verknappung von Molkereiprodukten. " Käs sehr rar, sehr rar. "

Anruf um 04:39 Uhr vom Pflegeheim, die Angehörige sei verstorben. Anruf vom Pflegeheim um 06:11 Uhr, es handelt sich um einen unverzeih- lichen Irrtum, es täte ihnen unendlich leid. So ein Tag ist das heute…

Erwachsen sein ist crazy... Heute überweise ich Geld auf mein Sparkonto und drei Tage später überweise ich es wieder zurück, um nicht im minus zu sein.

Almans essen Arsch, aber bei Pizzarand ist dann Schluss.

Schlafshirts sind ja schon echt weit unten in der Rangordnung, aber stell dir mal vor, du wärst ein Haarfärbeshirt.

Schade, dass es kein "Wetten dass???" mehr gibt. Der 4-Jährige kann am Geschmack der Krümel auf dem Boden erkennen, was es mal war. "Papa ich glaub das war nix zum Essen."

Nennt mich alt, aber ich weiß noch den Wert eines Geschenkes zu schätzen, der sich nicht in Geld messen lässt.

Polizeikontrolle: Polizist: "Haben Sie etwas dabei, was uns verletzen könnte?" Ich: "Hier, die Nummer meiner Ex."

Mein Freund bekommt keine Geschenke zu Weihnachten. Er hat ja schon alles. Nämlich mich.

Lehrerin: "Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?" Schüler: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."

"Darf ich den Kollegen ein Bild von deinen Brüsten zeigen?" "Sag mal, hast du sie noch alle?" "Nee, die Unscharfen habe ich gelöscht."

Schaue mir mit Kind einen neuen Turnverein an. Und hier lernen einfach mal alle Betreuerinnen und die Hälfte der Kinder Gebär- densprache, weil eins der Kinder diese spricht und man ja mit- einander reden will. Einmal die Woche Gruppenstunde für jede Person, die will. flash

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