Lustige Sprüche und Zitate

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlich- -ste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro." Puffmutter: "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!" Fernfahrer: "Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Das schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Klar ist SEX super! Aber..., kennt Ihr warmen Toast mit Nutella?

Ich habe über Ostern soviel gegessen, ich darf auf keinen Fall unter ungeklärten Umstän- -den sterben. Eine Obduktion wäre mir zur Zeit sehr peinlich.

Ab heute verabschieden sich die EISHEILIGEN Mir wäre es recht, wenn Sie die SCHEINHEILIGEN gleich mitnehmen würden!

So langsam könnten aber Aldi und Co. die Weihnachtssüßigkeiten rausrücken!

Sagt die eine Henne zur anderen: "Puh, jetzt haben wir Ostern zum Glück heil überstanden, nun kann uns nur noch der Wienerwald zum Verhängnis werden!"

Kennt ihr diese Arschlöcher, die es lustig finden, wenn jemand hinfällt? So eins bin ich!

Heutzutage braucht man nichts mehr von sich zu erzählen, dass übernehmen schon die anderen, sobald man den Raum verlässt.

Ich hab das Teufelchen im Blut,das Engelchen im Herzen und den absoluten Wahnsinn im Kopf.

Ding Dong: "Ja Hallo wer ist da". "Der Würger von London. Schatz ist für dich."

Amor? Beim nächsten Fehler, steck ich dir deine Scheiss Pfeile in den Arsch!

Studie: Neun von zehn Schülern schreiben "Rentner" verkehrt herum. Sowas aber auch!

Manchmal, wenn mir langweilig ist, laufe ich mit einer großen Schraube und einem verwirrten Blick in Freizeitparks herum.

Ich: "Kann man bei melnem Auto noch was retten?" Automechaniker: "Ja, theoretisch könnte man ein neues Auto zwischen die Nummernschilder schrauben."

Bei manchen Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Fragt der Mechaniker: "Haben sie ihr Auto zu Ostern bekommen?" Autofahrer: "Nein! Wie kommen sie darauf?" Mechaniker: "Weil die Reifen so eiern!"

"Hey Süßer, ich bin die neue Nachbarin. Will mich betrinken und vögeln. Hast du Zeit?" - "JA, KLAR!" - "Super. Kannst du auf den Hund aufpassen?"

Wir kennen uns noch kaum, und schon machen Sie mir einen Heiratsantrag, gibt die Dame zu bedenken. Doch der junge Mann zerstreut alle Bedenken: Ich kenne Sie schon lange. Ich führe Ihr konto bei der Bank.

Scheinbar nutzt ein Mensch nur ein Drittel seines Gehirns. Jetzt stellt euch mal vor, wir würden das andere Drittel auch benutzen... Krass oder?

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