Lustige Sprüche und Zitate

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in die Mülltonne.

Wieso passiert immer genauso viel, wie in die Zeitung passt?

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Immer, wenn ein Mann hier auf Facebook den Superchecker raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Tage, an denen man bedauert, nur einen Bürojob zu haben und nicht doch Scharfschütze geworden zu sein...

Als Kind dachte ich, Spargel sei illegal, weil man ihn immer aus Autos auf abgelegenen Parkplätzen kaufen musste.

Trau keinem Menschen mit leuchtenden Augen.. es könnte sein, dass es nur die Sonne ist, die durch den hohlen Schädel scheint!

Wenn ich die Arme hochhebe‚ stehen die Brüste top. Bei einem Banküberfall würde ich super ausschauen.

Was soll ich denn mit 'nem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung noch hinstellen sollte.

Habe gelesen, dass sich das Leben jedes mal, wenn man masturbiert, um eine Minute verlängert. Peter, 147 Jahre, Informatiker

Der Name "KiK" ist übrigens die Abkürzung von "Kunde ist König". Ich dachte immer, das bedeutet "Kinderarbeit in Kambodscha".

Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken. Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche...

Manche leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe Brumsi, meine Stubenfliege mit ADHS, die mich auf Trab hält.

"Ich war auch Gymnasium, hab aber kein Abo abgeschlossen." "Das war Fehler." "Ja, wen sagst du." "Dich."

Kellner: "Wollen sie ihren Kaffee schwarz?" Gast: "Was für Farben haben Sie noch?"

Immer dieser Schreck. Wenn man von Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

History Fact: Während Bruce Lee täglich am kämpfen war, hat sich sein Bruder Müs ein Frühstücksimperium aufgebaut.

Hier eine Liste von Superhelden, die mehr Aufmerksamkeit verdienen: - Ärzte - Rettungsdienstler - Feuerwehrleute - Alten- und Krankenpﬂeger - Sonderpädagogen - Psychotherapeuten

"Wie groß ist ein Brillenpinguin?" "60cm" "Und ein Königspinguin?" "1m" "Kaiserpinguin?" "1,3m" "Mist dann hab ich doch ne Nonne überfahren"

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