Lustige Sprüche und Zitate

Schatz: Sorry, wird heute doch bisschen länger auf Arbeit. Ich: Kein Ding, die neue Staffel und ich warten auf dich! Schatz: Puh, wird wohl noch später. Ich: Alles gut, eine halbe Staffel ist noch da. Schatz: Bin unterwegs! Ich: Eventuell müssen wir eine neue Serie suchen.

Der Käufer für Schweineborsten und Roßhaare kommt auf den Bauernhof. Beim Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa. Diesem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die Waage, jetzt stimmt's. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum. Oma: "Warum sitzt du denn da oben?" Opa: "Sicher ist sicher. Heute kommt der Eiermann!"

"Hey, lange nicht gesehen." "Ja, war schön!"

Ich könnte mal wieder eine extreme sexuelle Belästigung vertragen.

Wenn ihr nach Fehlern sucht, benutzt einen Spiegel und kein Fernglas!

Ich schlafe immer nackt. Wenn es jemand stören sollte, kann er ja gerne einen anderen Bus nehmen.

„Ich wollte Dir aus’m Baumarkt ein paar schöne Arbeitshand- schuhe mitbringen, aber es gab keine für 2 linke Hände.“ Handgemenge.

Ich habe Angst davor eines Tages Kinder zu haben, weil sie irgendwann meine Hilfe in Mathe brauchen werden.

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

"Dein Verlobter stottert ja." "Das macht nichts, wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen..."

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn und 5% finden ihn so okay, wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Im Supermarkt vor Käsetheke gefurzt. Und einen Lachflash bekommen, als der Typ neben mir fragte: "Welcher Käse riecht hier so aromatisch?"

Bin seit heute 6 Monate mit meinem Freund zusammen. Bin somit aus der Probezeit raus und kann endlich im Bett furzen.

Moni ruft ihren Freund an: "Ich stehe am Bahnhof!" Er: "Hast du das nötig? Sag doch, wenn du Geld brauchst..."

Wenn ich die Arme hochhebe, stehen die Brüste top. Bei einem Banküberfall würde ich super ausschauen.

Die Oma hat zum Geburtstag einen Bikini bekommen. Das Oberteil schickt sie zurück und schreibt: "Das brauche ich nicht, es hat alles in der Hose Platz."

Das menschliche Gehirn ist schon faszinierend. Es funktioniert 24 Stunden am Tag von Geburt an und setzt nur aus, wenn man eine Prüfung hat oder mit jemandem spricht, den man heiß findet.

Da warten die Leute seit Ewigkeiten auf einen neuen Jesus, der uns alle rettet. Aber wenn dann ein 16jähriges Mädchen auftaucht, die nichts anderes versucht, als alle Menschen zusammenzuführen + langfristig gesehen unser Leben zu retten, hat sie anscheinend zu wenig Bart oder so.

Ein Mann überfiel in den USA eine Bank und wartete dort anschließend auf die Polizei. Grund: Er hat es zu Hause bei seiner Frau nicht mehr ausgehalten und wollte lieber ins Gefängnis. Das Gericht stellte ihn für sechs Monate mit elektronischer Fußfessel unter Hausarrest.

Ich sagte eben einem Anästhesisten, dass sein Parfum sehr angenehm riecht. Nachdem er mich 20 Sek. panisch anstarrte, sagte die Operateurin: "Das war ein Kompliment." Daraufhin starrte er 2 Min. apathisch die Wand an. Ich glaub, ich hab ihn kaputt gemacht.

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