Lustige Sprüche und Zitate

Während ich mit den Jungs in unserem Ferienhaus Verstecken gespielt habe, hatte ich einen kurzen Moment zum Nachdenken. Als ich dann waagerecht im Kleider- schrank zwischen den Regalbrettern lag und mich mit Klamotten zugedeckt habe, dachte ich: „Mit fast 30 Jahren liege ich hier als verheirateter Mann in einem Kleider- schrank und tue so, als wäre ich ein Pullover.“

Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hinauf. Kommt ein Vogel vorbei und fragt: "Was machst du da?" Schnecke: "Ich will Kirschen essen." "Aber da hängt doch nichts dran", sagt da der Vogel. Antwortet die Schnecke: " Wenn ich oben bin, schon."

Ich sagte meiner Frau, daß ich eingeäschert werden möchte. Sie hat mir einen Termin für Dienstag gemacht.

Fast jeder Backofen hat 4 Schienen. Und fast jedes Rezept verlangt, die mittlere zu benutzen. Irgendwo im Marketing lacht einer heute noch.

Damit ich die Weihnachtskekse, nicht alle auf einmal aufesse, hab ich sie vor mir versteckt. Ich habe sie aber schon gefunden, bin ja nicht blöd.

Ich finde es ja gut, dass bei Stellenausschreibungen auch englische Taucher berücksichtigt werden. Männlich, weiblich, divers.

Mein Bankberater hat mir dazu geraten, in Fonds zu investieren. Hab nun Wildfond, Geflügelfond und Fischfond daheim. Keine Ahnung, ob mich das wirklich finanziell weiterbringt. . .

"Die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!" "Merkwürdig, ich habe sie doch alle vorher einmal getestet."

Gott und Adam unterhalten sich. Gott:"Wo ist denn Eva?" Adam:"Am Fluss, baden." Gott:"Oh nein! Den Geruch bekomme ich doch nie wieder aus den Fischen."

Der Patient kommt zum Arzt Arzt: "Sie sehen heute schon viel besser aus!" Patient: "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau befolgt. Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten "

Genau unter meiner Waage befindet sich eine Gravitationsanomalie.

Ich bin eben mit einem „Scheiße, ich hab ja ein Kind” aus der Firma gerannt um genau das im KiGa abzuholen. Und wie läufts bei euch so?

Die Erwachsenenversion von "head, shoulders, knees and toes" lautet "Brieftasche, Brille, Schlüssel und Handy".

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschlandschokolade.

Bro, keine Frau wird dich verlassen, wenn du sie richtig behandelst.

Meine Jahreszeiten: Fühjahrsmüdigkeit Sommerloch Herbstlethargie Winterschlaf

Mein Mann hat Grippe. Ich habe ihm geraten, sich mit kalter, feuchter Erde einzureiben. Hilft nicht, aber er gewöhnt sich schon mal dran.

War gerade Zigaretten holen und bin wiedergekommen. Anfängerfehler.

Pfarrer am Grab: "Er hieß nicht nur Kampf, er kämpfte sich auch durchs Leben." Frau Vogel zu ihrem Mann: "Wenn du stirbst, DEN Pfarrer nehmen wir nicht!"

Bitte frag mich nicht, ob wir nach dem Weihnachtsmarkt noch weiterziehen. Meine Hände kleben, ich hab eine thermoleggins unter meiner Jeans an, dazu 2 Pullover und meine Haare sind im Nacken verfilzt.

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