Lustige Sprüche und Zitate

Wie man eine Frau glücklich macht: Liebe sie. Verpasse das Spiel für sie. Führe sie zum Essen aus. Kauf ihr Schmuck. Interressiere dich für das, was sie dir erzählt. Sei bereit, für sie zu sterben. ... Wie man einen Mann glücklich macht: Komm nackt vorbei. Bring Bier mit.

"Mama, ich hab den Tisch gedeckt!" "Hast du gut gemacht. Hilfst du im Kiga auch immer?" "Nein, im Kindergarten darf ich den Tisch nicht decken." "Oh warum nicht. Dürfen nur die Großen helfen?" "Nein, ich bin kein Mädchen. Das dürfen nur Mädchen." Ich habe Klärungsbedarf.

Sie: „Keine Ahnung... Ich meine, ich liebe Ben, aber mit Mark war das alles trotzdem einfacher.“ Ich: „Also könnte man sagen-“ Sie: „Bitte nicht.“ Ich: „-Du rechnest immer noch-“ Sie: „STOPP“ Ich: „- in Mark um? :D“ Freundin: „-,-“ Ich: „:D“ (Bin nicht besser als mein Papa)

Keine Ahnung von Fußball? Macht gar nichts, ruft einfach zwischendurch mal "Mensch... Warum steht denn da keiner?" oder "Da muss doch einer stehen!"

In Germany we don't say "we let nazis march through the streets in uniforms with fireworks". We say "Die Versammlungsauflagen wurden eingehalten" and I think that's beautiful.

Wenn es Vollwaschmittel gibt, warum gibt es dann kein Halbwaschmittel?

Mein Bruder ist da. Die Katze folgt ihm auf Schritt und Tritt. Anfangs war es süß, dann lustig... Mittlerweile ist es aber schon irgendwie unheimlich. Findet auch mein Bruder. Er rennt durch das Haus und ruft „Geh weg! Maaaan... Was will die von mir? Lass miiiich!“

Es gibt Männer fürs Bett, fürs Heiraten und es gibt mich. Ich sage dir welche Balkonpflanzen am besten zu dir passen, kläre dich über EU-Politik auf und stelle dir meine alternative Verteidigungs- strategie für die Schlacht um Winterfell vor.

Wäre alles nur so einfach wie fett werden...

Als ich klein war, gab es noch 4 Jahreszeiten.

Am Ende wird alles gut. Und wenn es nicht gut ist, dann betrinken wir uns einfach.

Und dann gibt es Menschen, die, wenn sie eine verzauberte Flaschenpost finden, als erstes denken: "Oh, toll, da ist sicher Pfand drauf!"

Laut einer neuen Studie macht häufiges masturbieren dumm. Jetzt muss ich nur noch googlen, was eine Studie ist.

Mein absolutes Traum-Date: Er fährt mich ins Shoppingcenter, gibt mir 5000€ und geht.

Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!" Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?" Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."

Wer hat den Triathlon erfunden? Ist doch klar: Die Polen. Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder nach Hause.

"Ich bin ein toller Ehemann!" "Wird sind nicht verheiratet." "Aber 9 Jahre ein Paar." "7." "Nimm's doch nicht so genau, Tina!" "Steffi!"

Der Zollbeamte beugt sich durch das geöffnete Wagenfenster und fragt: "Alkohol, Zigaretten?" Die Fahrerin winkt ab: "Nein, aber wenn Sie so freundlich fragen, einen Kaffee bitte!"

Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: "Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?" Azubi: "Schweden, Holland und Nordpol."

Können wir bitte wieder aufhören, Faschismus und Antifaschismus als gleichwertige Extreme hinzustellen, nur weil es dem Faschismus besser passt? Antifaschismus ist kein beschissenes Extrem, nur weil es eine "Antifa" gibt. Es ist ein Grundprinzip unserer Republik. Danke.

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