Lustige Sprüche und Zitate

Zum Fasten an Ramadan: KINDER MÜSSEN REGELMÄßIG ESSEN UNd TRINKEN! EINE SCHANDE! SCHRECKLICH! DIE ARMEN KINDER! Das restliche Jahr über: 1,8 Millionen Kinder in Deutschland sind von Kinderarmut bedroht: Hmm, ist eben so. Kann man nichts machen. Grillen zirpen, ein Käuzchen ruft

Die Mutter kommt aus dem Kurzurlaub zurück und fragt ihr Kind: "Das waren ja viele Gewitter in der letzten Zeit. Hattest du große Angst?" "Nein, immer wenn es gewittert hat, schlief das Kindermädchen bei mich." "Bei mir" korrigiert der Vater. "Nein, bei dich hat sie nur am Samstag geschlafen."

Georg kommt aus dem Pornokino, stürzt sich ins eheliche Schlafzimmer, natürlich ohne das Licht anzumachen, und lässt seine Geilheit freien Lauf. Anschließend treibt ihn ein Durstgefühl in die Küche. Hier sitzt seine Frau und strickt. Verwirrt läuft Georg zurück ins Schlafzimmer, schaltet das Licht ein und erblickt seine Schwiegermutter. Fragt Georg: 'Warst du das eben etwa?' 'Klar, und es hat Spaß gemacht.' 'Warum hast du denn nichts gesagt?' 'Wir reden doch sonst auch nicht miteinander!'

Ein weiterer Tag täte diesem Wochenende jetzt ganz gut.

Ich: "Heute machst du aber endlich mal deine Steuererklärung." Erzähler: "Er lungerte Tag herum herum, bis es dunkel wurde."

Die Reaktionen auf Kevin Kühnert sind derart heftig, man könnte fast meinen, er sei mit Trommlern und Fackelträgern durch Plauen marschiert.

Übrigens: Sollte es zu einem Treffen kommen & Ihr seht nicht so aus wie auf den Fotos, bezahlt ihr solange meine Drinks bis Ihr so ausseht!

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Ihr könnt über den BER sagen was ihr wollt, aber immerhin ist er der emissionsärmste Flughafen der Welt!

Parfüm da auftragen, wo man geküsst werden möchte, hat Coco Chanel gesagt. Dass das da unten brennt wie Hölle, hat sie nicht gesagt.

Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn er euch fest im Arm hält, euer Kopf sich an seine Brust schmiegt und er euch dann einen Kuss auf die Stirn gibt? Das ist Geborgenheit. Und so viel mehr wert!

"Dafür, dass wir jetzt 5 Jahre miteinander verheiratet sind, bist du manchmal immer noch sehr distanziert." "Finden Sie wirklich?"

Ich habe mir auf Facebook ein paar Leute rausgesucht, mit denen ich Sex haben möchte. Wenn du dies lesen kannst, gehörst du nicht dazu und kannst in Ruhe weiter surfen.

"Kevin, was ist ein Vakuum?!" "Herr Lehrer, ich hab's im Kopf, aber ich kann's nicht erklären!"

Nicht vergessen: Heute Nacht ist der Mond von der Erde aus sichtbar! Das letzte mal gab es diese Konstellation gestern.

Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärin nicht. "Sagen Sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt sie der Chef. "Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!"

"Mama, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?" "Im Krankenhaus, mein Liebes." "Und der Papa?" "Der war im Büro!" "Tolle Zustände. Als ich ankam, war also keiner da!"

Final Destination 2 kam im Januar 2003 heraus. Es ist nun 2019, ich bin 30 Jahre alt und JEDES EINZELNE MAL, wenn ich einen mit Holzpfählen beladenen LKW sehe, bekomme ich eine kleine Panikattacke und wechsle so schnell wie möglich die Spur. Nach 16 Jahren!

Im Fernsehen eine Doku über Wölfe in Deutschland. Moderator: "Es wird gesagt, der Wolf hat schon wieder ein Reh gerissen." Älterer Mann läuft vorbei "Was soll er denn sonst machen? Spargel ernten?"

Bitte verwendet bei euren albernen Gender-Verlaufsformen wenigstens die korrekten Zeitformen: Präsens: Radfahrende Präteritum: Radgefahrene Perfekt: Radgefahrenhabende Plusquamperfekt: Radgefahrenhattende Futur I: Radfahrenwerdende Futur II: Radgefahrenhabenwerdende

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