Lustige Sprüche und Zitate

Ein Ehepaar kommt zur Entbindung in die Klinik. Der Arzt sagt: „Es gibt eine neue Maschine, die den Schmerz bei einer Entbindung auf den Vater überträgt. Ob das ein Thema wäre?“ „Ja“, sagt der Mann. Man einigt sich auf 10%. Das sei mehr, als je ein Mann ertragen habe. Der Mann spürt nix. Man steigert auf 20%, dann auf 50% und schließlich auf 100%. Keine Schmerzen. Glücklich verläßt das junge Elternpaar mit dem Nachwuchs die Klinik. Zu Hause angekommen, findet man den Postboten tot im Hausflur.

"Hast du zugenommen?" "Nein. Ich habe mich auseinander gelebt."

Eifersüchtige Frauen, forschen schneller als das FBI.

Der Mann und ich leben seit vier Tagen zuckerfrei. Voll easy. Ich denke, wir machen das jetzt noch bis Montag und dann lassen wir uns scheiden.

Manchmal bräuchte man eine Umarmung, die so lange dauert, bis man vergessen hat, warum man sie eigentlich gebraucht hat.

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Ich wollte neulich meinen Kummer ertränken, aber das Weib hat im Wasser so was von gezappelt und gekratzt!

"Ich will das nicht nochmal hören, dass ich schlecht koche!!!" "..." "So, und jetzt trink deinen Kartoffelbrei!"

Das beste Gefühl? So hart mit deinen Freunden zu lachen, dass du auf den Tisch haust, Grunzgeräusche machst, dir Tränen übers Gesicht laufen und du weder reden, noch atmen kannst.

Dieser eine Moment, wenn du deine eigene Stimme in einer Sprachnachricht hörst und dich wunderst, dass überhaupt Leute mit dir reden.

Ich bin vielleicht sauer! Da bestellt man sich eine Luftgitarre und die Idioten liefern sie in der falschen Farbe.

Manche sind so dämlich... man könnte ihnen Hirn impfen und sie würden sofort Antikörper entwickeln.

Ich such eine frauh‚ dieh miech kenen lärnen wiel, und was im Kopp had! Giebt es den noch nätte frauhen hiehr?

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: "Iss sie!" Die andere antwortet: "Hast du gehört! Du sollst sie essen!"

Ihr kennt das alle: Man kennt Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur tief Luft holen, reflexhaft denken muss: "Halt bloß deine dämliche Fresse!"

Aufwachen. Zur Couch tapsen. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier.

Ein Bart macht noch lange keinen echten Mann aus jemandem. Wenn du so aussiehst, aber keinen Baum fällen, kein Auto reparieren, kein Feuer machen und kein Wildschwein töten kannst: RASIER DICH!

Konfuzius sagt: Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, wirst du lernen, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Typische Frauenlogik Neulich zwei Mädels im Bus: "Ich bin so sauer auf ihn, obwohl er eigentlich nichts gemacht hat." "Kann ich aber verstehen, er hätte ja auch mal was machen können." "Ja, genau!"

Der Typ neben mir im Zug wurde gerade von seiner Freundin gefragt, ob er sich nicht zu ihr setzen wolle, weil da jetzt frei ist und er sagte: „Ach nö, ich sitze hier gut.“ Ich fühle mich ein bisschen geschmeichelt, aber JUNGE BIST DU LEBENSMÜDE???

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