Lustige Sprüche und Zitate

Als ich heute meinen Sohn vom Kiga abholte, sagte er mir, dass er unbedingt einen Schminkkasten haben möchte. Das bekam eine Mutter mit und sagte ihm, dass das nur für Mädchen sei. Mein Sohn antwortet ihr: „Schminke und Farben sind für alle da.“ Ich platze vor Stolz.

Nach Autokauf: 1. Monat: "Hierdrin wird NIX gegessen und getrunken!" 3. Monat: "Okay, ein Kinderriegel. Einer!" 7. Monat: Kaufe Thermobecher, der in die Halterung passt. Nach vier Jahren: "Leute, soll ich euch Pommes nach hinten reichen? Die Beifahrersitz- -Fritteuse ist fertig!"

Beim Anschaukeln kenne ich nur zwei Stufen: Kind langweilt sich zu Tode und... Kind fliegt in den Nachbarort.

Ein US-Gericht hat Bayer im Glyphosat-Prozess zu 2 Milliarden Dollar Schadenersatz verurteilt. Welch ein Glück für Bayer, dass Glyphosat in Europa nicht giftig ist.

Alle feiern die 8. Staffel "Game of Thrones" und ich hab nicht mal die erste gesehen.

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

„Warum hast Du Dir 35L1x4M40 tätowieren lassen?“ „Mülleimergröße, Kaffeefilter, Staubsaugerbeutel.“

Vorhin bei DM sagte eine Mutter zu ihrer Tochter: "Paula, beeil di, mir sän in a hörrie!!!" und jetzt weiß ich auch, wie sich schwäbisches Denglisch anhört.

Typ im Urlaub: „Sorry, my English is not very good.” Mein Vater: „Makes nothing.”

Der kürzeste Geschlechtsakt in der Tierwelt soll 7 Sekunden dauern.... Wenn jetzt ein Mann sagt, er wird im Bett zum Tier Gut, lassen wir das.

Fritz überlässt im Bus einer Schwangeren seinen Platz. In der Schule soll er erklären, was ein Kavalier ist. "Das ist einer, der eine Schwangere sitzen lässt"

Erinnert ihr euch noch an das Ziel des "3-Liter-Autos"? Naja, damals wussten wir noch nicht, wie wichtig 2-Tonnen-SUVs sind. Falls man unterwegs mal ein verwaistes Elefantenkind findet, dass man nach Hause bringen muss. Könnte ja passieren.

So, Hab die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen, den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Ich habe ein Bild meiner Freundin in meinem Geldbeutel. Das soll mich immer daran erinnern, warum kein Geld darin ist.

Habe heute früh herausgefunden wie Duschgel mit "Aufwach-Kick" funktioniert. Es fiel einfach mit der Kante auf den kleinen Zeh. #undwachbinich

Viele hier scheinen zu denken: „Super, die Impfgegner rotten sich selber aus!“ Aber nicht zu impfen ist eher so wie ohne Führerschein Auto zu fahren. Klar kannst du dir selber Aua machen, aber wahrscheinlich rollst du auch über ein paar beistehende Kinder drüber.

Wenn vor euch ein Auto fährt, auf dem steht: "Früher hatten Hexen einen Besen, heute fahren sie Twingo", dann denkt ihr doch auch: "Woa, die verrückte kleine Süßmaus muss ich sofort kennen lernen..." Oder? ODER???

Essen fällt auf den Boden Bakterie: „Los holen wir es uns!“ Bakterienkönig: „Halt Stopp, wir müssen 5 Sekunden warten, das besagt die Regel.“

Ein Mann klettert eine Bahnschranke hoch. "Was machen sie da oben?", fragt der Bahnwärter. "Ich muss die Schranke vermessen." "Hätten sie was gesagt, dann hätte ich Ihnen die Schranke herunter gelassen." "Nützt mir aber nichts, ich brauch die Höhe, nicht die Breite..."

Behörde Hamburg: Für Ihre Einstellung benötigen wir ALLE Zeugnisse der letzten 30 Jahre, 2 Fotos, 1 Führungszeugnis, 1 Versicherungs- nachweis und 1 Nachweis, dass Sie überhaupt geboren wurden. Behörde Berlin: Bitte unterschreiben Sie hier, hier und hier, Frau DalaiLamaMarxMonroe.

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