Lustige Sprüche und Zitate

„Mama, kannst du uns auch mal aus Obststücken so lustige Gesichter legen?“ Der schreckliche Moment, in dem einem klar wird, dass das Kind sich auf einschlägigen Seiten im Internet rumtreibt.

Wer mich nicht mag, muss eben noch etwas an sich arbeiten.

Wenn eine Schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Die Katz geht irgendwo hin.

Als Raucher brauchst du keinen Wetterbericht. Geht die Zigarette nicht an, ist es windig. Wird sie nass, regnet es!

Wenn ich ein Vogel wäre, ich wäre total überfordert. Ich wüsste gar nicht, wem ich zuerst so richtig schön auf den Kopf kacken sollte.

STIFTUNG WARENTEST hat Bestecke getestet. Die Messer haben am besten abgeschnitten.

Urlaub: Ich benötige genau 7 Outfits für 7 Tage. Ich hab mal 21 eingepackt. Nur so zur Sicherheit.

Polizeikontrolle: "Wissen Sie warum wir Sie angehalten haben?" "Weil Batman und Robin die richtigen Verbrecher jagen?"

Ich kannte eine Möse‚ die war mir ziemlich böse... als ich sie kräftig rieb war sie wieder lieb.

Ich wünschte, die größte Verantwortung in meinem Leben wäre wieder der Tafeldienst.

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lange reingehalten und Du bist pleite.

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Im Schwimmbad: "Was machst du Schöne so alleine hier im Wasser?" "Pipi." Er ist jetzt duschen.

Der Papst hat eine Viagra eingenommen. Nach einer halben Stunde schaut er an sich herunter und sagt: "Ach du heiliges Kanonenrohr!"

Vermisste Smartphones kann man bis auf den Meter genau orten. Den einen Menschen, der perfekt zu dir passt, findest du, wenn überhaupt, nur durch Zufall und sehr viel Glück. Würde es mir umgekehrt wünschen.

Neulich in der Apotheke: "Hallo, ich brauche etwas gegen Husten!" "Schleimen Sie auch?" "Wenn es hilft, du wunderschöner, schlauer Apotheker!".

Eben eine Diskussion mit meiner Freundin gehabt, ob Sex für Frauen oder für Männer besser ist. Sie:"Natürlich für Frauen! Wenn es dich im Ohr juckt und du dir den kleinen Finger reinsteckst um dich zu kratzen, wo fühlst es sich besser an... Am Finger oder im Ohr?" Ich war sprachlos!!!

"Machen Sie keine Witze", sagt der Richter, "Sie wollen mir doch nicht weis machen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehört Ihnen?" "Die Brieftasche nicht", meint der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor."

"Können Sie mir ein gutes Haarwuchs- -mittel empfehlen?" fragt der Kunde den Friseur. "Mir hat, offengestanden, ähem, Vaginalsekret immer sehr geholfen," antwortet dieser. "Aber Sie sind doch viel kahlköpfiger als ich!" - "Gewiss, der Herr. Aber vielleicht werfen Sie einmal einen Blick auf meinen Schnauzer!"

Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft. Ein Oberkommissar fordert Kanzlerin Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Frau Bundeskanzlerin, es wird Zeit, dass diese Polizei-Witze verboten werden!" Darauf Angie: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert."

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