Lustige Sprüche und Zitate

Opa feiert seinen 70. Geburtstag. Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" "Die gute." "Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei." "Toll! Und die schlechte?" "Sie sind in deinem Alter."

Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt: "Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?" "Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!" "Gibt er Ihnen kein Geld?" "Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!" "Schlägt er Sie?" "Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!" "Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?" "Da packen wir ihn, das zweite Kind ist nicht von ihm!"

Belauschtes Gespräch in der 5a: „Mein Papa ist selbstständig.“ „Meiner nich‘ so, Mama muss dem immer sagen, was er tun soll.“

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf.

Info an die 14-Jährigen, die schon mit der Bierflasche unterwegs sind: es heisst Vatertag weil man Vater ist, nicht weil man einen hat!

Ich bin immer wieder erleichtert, dass alle unlockeren, überkorrekten Spassbremsen hier keine bösen Menschen sind, sonder nur ungebumst.

Ab Heute werden die neuen 100 und 200 Euro Banknoten in den Umlauf gebracht. Die alten könnt Ihr dann kostenlos bei mir entsorgen.

Ich verteile mal Wärmflaschen an die Männer‚ die hier laufend nach einer heißen Frau suchen. Denen ist bestimmt kalt...

"Auf dem Mond können gar keine Menschen leben, bei Halbmond hätten die ja gar nicht genug Platz!"

"Ein Huhn Pfirsich! Ei Huhn Pfirsich!" Murat, 33, wiederholt genervt seine Hausnummer

Japanische Forscher haben eine Hochgeschwindigkeitskamera mit extrem hoher Bildfolge erfunden. Sie kann den geschlossenen Mund einer Frau einfangen.

"Sohn, hör auf zu onanieren, sonst wirst du blind!" "Orrr Papa, ich bin hier drüben."

Los Mädels, quält euch für einen Körper, den die Medien zum Idealbild erklären. Euer Lohn ist ein Idiot, der euch dann auf diesen reduziert.

Das Schöne an der Liebe ist, dass wir uns nicht aussuchen können, wen wir lieben. Wir lieben nicht den, der am besten aussieht, wir lieben den, der unser Herz berührt!

Mein Wecker klingelt gleich! Ich bin echt schon so aufgeregt, was er macht, wenn er merkt, dass ich schon längst wach bin!

"Papa, das W-lan geht nicht mehr!" "Das liegt am Chaos. Wenn zu viel rumliegt, kommt es nicht mehr durch." "Ok, ich räum schnell auf!"

Ich frage mich, warum soviele Männer einen Dreier ersehnen. Ist es denn wirklich so cool zwei Frauen gleich- -zeitig zu enttäuschen?

"Entscheidung, ich kann die Klausur leider nicht mitschreiben, ich bin sexuell ermüdet von letzter Nacht." "Dann schreiben Sie einfach mit der anderen Hand." 1:0 für den Professor.

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf: "Ihr Nachname?" "Tscherwoinsky- -Crzcypiertsak!" "Wie schreibt man das?" "Mit Bindestrich!"

Was die CDU nicht regulieren möchte: - Finanzmärkte - Konzerne - Autoindustrie - Wohnungsmarkt Was die CDU regulieren möchte: - Meinungsfreiheit - Internet - Uteri

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