Lustige Sprüche und Zitate

Zu verschenken! Schweren Herzens möchte ich mich von meinen ca. 5-23 Mücken trennen. Durch meine Vollzeittätigkeit werde ich ihnen einfach nicht mehr gerecht. Sie sind verträglich mit Hunden und Katzen, nur bei Fledermäusen sind sie noch etwas unsicher. Tagsüber können sie problemlos alleine bleiben ohne die Wohnung zu verwüsten, oder Essen vom Tisch zu klauen. Abends und Nachts sollte der neue Besitzer zuhause sein, da haben sie Hunger. Wir haben schon unterschiedliche Beschäftigungsmöglichkeiten ausprobiert, am liebsten schwirren sie um eine brennende Lampe und machen Flug- -akrobatik - da sollte der neue Besitzer Verständnis für haben. Das komplette Zubehör (Fliegenklatsche, Mückenspray und Zitro-Insektenkerze) wird mit abgegeben, allerdings mögen sie es nicht besonders, das müsste nochmal positiv konditioniert werden. Die 5-46 Mücken (es kamen gerade nochmal welche rein) können im Rudel, aber auch alleine abgegeben werden. Bei Interesse können sie gerne jederzeit abgeholt werden. Bei mehreren Interessenten dürfen die Mücken selber entscheiden, daher bitte unbedingt die Blutgruppe mit angeben. summsummsumm

Die Leute, die den Pokal beschriften, dürfen auch keinen gravierenden Fehler machen.

Liste aller Waldfeen, die namentlich bekannt sind: • Holla

EISVERKÄUFER: Becher oder Waffel? ICH: Bitte einfach direkt auf mein weißes T-Shirt, ich hab's eilig.

Ich will nicht behaupten, dass ich zugenommen habe, aber wenn Sie mir am Arsch vorbeigehen, nehmen Sie Proviant für 3 Tage und ein frisches Pferd mit.

Bin ich froh das es nicht schneit - bei dieser Hitze auch noch Schnee schippen...

Kennst Du die Caritas - Stellung? Sie rappelt mit der Dose und Du tust nix rein.

Am Klo an der Arbeit liegen Binden, die mit "Privat" beschriftet sind. Mich reizt es total, Kondome mit "Geschäftlich" daneben zu legen!

Das schönste Geschenk ist jemand, der dich in die Arme nimmt, und sagt: "Was auch immer passiert, ich werde immer an deiner Seite sein."

Warum lassen ständig Schlüsseldienste Werbung vor meiner Haustür liegen? Würden sie mir die Werbung auf den Wohnzimmertisch legen, wäre das deutlich beeindruckender.

Viele Frauen wüssten, wie viele Diskussionen sie gewinnen würden, indem sie kurz ihr Oberteil hoch- -ziehen, wären sie schon längst an der Macht.

Personalchef. "Okay, Sie fangen Montag an - bezahlt wird nach Leistung." "Tut mir leid, davon kann ich beim besten Willen nicht leben."

"Ist das hier die Selbsthilfegruppe für Naive?" "Ja und heute lernen wir, giftige Pflanzen am Geschmack zu erkennen."

Eines Tages sagte die Träne zum Lächeln: "Ich beneide Dich, Du bist immer glücklich!" Das Lächeln antwortete: "Da liegst Du sehr falsch, oft bin ich nur die Maske, um Deine Tränen zu verstecken."

Zwei Hunde laufen durch die Wüste. Sie laufen und laufen bis sie schwitzen. Plötzlich der eine: "Wenn ich in spätestens 3 Minuten keinen Baum sehe, mach ich mir in die Hose!"

Heute sollen es wieder bis zu 30° C werden. Denkt immer daran: Für einen Deoroller braucht Ihr keinen Führerschein! Ich wiederhole: Keinen Füherschein!

Hey Alder, allesch klar bei disch? Geschtern hab ich gekauft krasse Auto mit total krasse Farbe: spermaweiss! Wenn ich mach Kratzer kann isch selber spritzen!

Montag morgen im Büro. Die Tür geht auf und der ältere Kollege kommt auf einen Stock gestützt hereingehumpelt. Fragt die Sekretärin voller Anteilnahme: "Rheuma mit allen Folgen?" "Nein, Fußball mit allen Enkeln..."

Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: 'Für ihren Liebling'!"

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