Lustige Sprüche und Zitate

Der 12jährige Nachbarsjunge süffisant zur Kleinen: "Für Schneefrauen braucht man obenrum ja viel mehr Schnee als für Schneemänner gnihihi!" Die Kleine: "Ja, fürs Gehirn!" Bämmmmmmmm. 1:0 für die 7jährige...

Im Park. Meine Nichte weint. Schmeisst sich auf den Boden. Meine Schwester wartet mit dem Laufrand unterm Arm. Leute gaffen. „Was gucken Sie denn so? Sie haben wohl noch nie ein Kind entführt, was?“ Leute gucken verstört. Warum ich meine Schwester so liebe.

Was Männer hören: "Schatz, ich hab nichts anzuziehen!" Was der Schrank sagt: "Ich bin voll. VOLL. V-O-H-O-L-L!" Was Frauen meinen: "Zu diesem Anlass, mit diesen Menschen, zu dieser Jahreszeit, in dieser Stimmung und bei dieser Mondphase hab ich nicht das passende Outfit."

Herz: "Verlieben wär mal wieder schön." Kopf: "Werd endlich erwachsen." Alkohol: CHIP, CHIP, CHIP, CHIP UND CHAP, RITTER DES RECHTS. CHIP, CHIP, CHIP, CHIP UND CHAP, DEN BÖSEN GEHT ES SCHLECHT. SIE LÖSEN JEDEN FALL. WAS SIE AUCH TUN, DAS BÖSE HAT NIE ZEIT SICH AUSZURUHEN...

Was die CDU verbieten will: - Cannabis - Containern - Volksentscheide auf Bundesebene - Wahlrecht ab 16 Was die CDU nicht verbieten will: - Waffenexporte an Diktaturen - Mit 200 Sachen über die Autobahn rasen - Glyphosat - Neue Waren massenhaft wegschmeißen

Eine Stadt ohne A im Namen? Ich wette, du schaffst es nicht..

Verbringe deine Zeit mit Menschen, die dich glücklich machen, nicht mit denen, die du beeindrucken musst, um ihnen zu gefallen.

"Habe ich dich gestört?" "Nein, ich war schon vorher so."

Wenn du im Dunkeln aufm Klo nach dem flauschigen Toilettenpapier greifst: Stelle sicher, dass es nicht miaut.

Von wegen der Knopf an der Ampel bringt nichts... ...Gerade 146x gedrückt und dann bäääm, grün.

Wie heißt der Lehrling vom Frauenarzt? Lippenstift!

Aufräumen ist was für Anfänger! Profis schlagen die Schranktüre schneller zu als das Gerümpel rausfallen kann!

Die Grünen wollen die Vernichtung zurückgesandter Produkte verbieten. Was kommt als nächstes? Sollen wir etwa gute Lebensmittel nicht mehr wegwerfen?

Die Kinder heutzutage tun mir wirklich leid. Sie wollen unbedingt ein Spielzeug aus dem Fernsehen, aber ihre Eltern müssten 18 sein, um es bestellen zu dürfen.

Ich hatte ein Date mit einem Mädchen‚ das ihren Hund dabei hatte. Das Vieh hat einfach nicht die Fresse gehalten, aber der Hund war cool.

"Kannst du gut lecken?" "Naja, bisher hat sich noch kein Eis beschwert."

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telefoniere."

"Scheiße, ich bin schwanger." "Sieh es mal so: Wenigstens hattest Du in letzter Zeit Sex." Aufmuntern ist voll mein Ding.

Gestern an einem Spielplatz vorbeigelaufen: Eine asoziale Mutter sitzt rauchend auf einer Bank und schreit: "Maaarrviiin, ich zähle bis drei...!" Er eiskalt: "Kannst du eh nicht!"

Chef heute Morgen: "Du riechst aber schon so ein bisschen nach Bier oder?" Ich: "Also mit meinem Gehalt rieche ich sicherlich nicht nach Champagner"

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