Lustige Sprüche und Zitate

Da planst du 3 Jahre einen Banküberfall und dann ist da jetzt 'ne Änderungsschneiderei.

Ein guter Liebhaber ist wie ein Waschmittel. Er dringt tief ein, wirkt sofort und hinterlässt bei den Frau ein strahlendes Lächeln.

Dürfen Vegetarier küssen, wo sie doch kein Fleisch in den Mund nehmen?

Oh, mein Gott. 33 Grad im Juni. Das hatten wir zuletzt 2018.

Hand gebrochen. Beziehungsstatus auf "Es ist kompliziert" geändert.

Wein auf Bier, das lob ich mir. Bier auf Wein, das lob ich mir.

Jetzt beginnt wieder die Zeit, wo man Angst hat, dass die ganzen dürren Mädels mit den riesigen Sonnenbrillen nach vorne kippen.

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Oh, mein Gott. 33 GRAD IM JUNI. Das hatten wir zuletzt 2018.

Wenn ein gläubiger Lüneburger aus der Kirche austritt, ist der dann ein Lüneburger Heide?

Jeder Ort ist perfekt - wenn der richtige Mensch dabei ist!

"Hey Paps, war krass die coole Party! Bin voll zu. Werd grad nach Haus gefahren. Wo biste?" "Vorne, fahre das Auto."

Ihr kennt bestimmt auch diese eine Person, die ihr bei einer Zombie- -Apokalypse sofort erschießen würdet. Egal ob Zombie, oder nicht...

"Was machst du heute? Wollen wir feiern gehen?" "Es ist 19 Uhr. Ich habe gegessen, geduscht und meinen Pyjama angezogen. Frag das nächste Mal bitte einen Monat früher. Danke."

"Möchtest du den Männern nicht gefallen?" "Nein, es reicht mir, wenn sie Angst haben."

Es gibt gute Gründe, warum Friseure montags geschlossen haben. Mir dürfte man am Montag auch kein Rasiermesser in die Hand geben...

"Gestern hab ich meiner Frau mal so richtig die Meinung gesagt." - "Und was hast du erreicht?" - "Mit Mühe und Not die Haustür!"

Eines Tages wirst du jemanden treffen, der dir das Gefühl geben wird, angekommen zu sein. Er wird plötzlich vor dir stehen, wenn du es am wenigsten erwartest, dir tief in die Augen blicken und mit bedeutungsschwerer Stimme sagen: "Endstation! Raus aus meinem Bus!"

Mädels, denkt dran: Wenn der Kollege mit seiner Frau telefoniert, einfach mal: "Schaaaatz? Kommst du wieder ins Bett?" rufen... Kommt super gut an.

Eine junge Frou kommt zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex." Antwortet der Arzt: "Ganz ruhig. Setzen wir uns erst mal und rauchen eine..."

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