Lustige Sprüche und Zitate

Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: "Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?" Azubi: "Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle rüber." Prüfer: "Wann?" Azubi: "Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat."

Heißester Juni seit Beginn der Aufzeichnung, Permafrost taut auf, teilweise konstant über 50°c in Indien, Korallen sind in ~ 20 Jahren quasi ausgestorben, Meere mit mehr Plastik als Lebewesen, ein Massensterben an Tier und Pflanzenarten. Aber alles ist gut, wir machen nur Panik.

"Mama, was gibt es heute zu Essen?" "Eis." "Und was noch?" "Noch mehr Eis." "Wir können doch nicht nur Eis essen!" "K1! Was stimmt nicht mit dir???" "Mama, wir brauchen auch etwas mit Grundlage! Wir wäre es mit Windbeuteln?" Kluges Kind.

Der Bürgermeister beim Arzt. Die Diagnose: Geschlechtskrankheit. Der Arzt verschreibt ein Medikament und damit es nicht so auffällt, was dem Bürgermeister fehlt, schreibt er auf das Rezept, es wäre für Magenprobleme nach fettem Essen. Der Bürgermeister geht zur Apotheke. Der Apotheker bringt das verordnete Medikament und zusätzlich eine Packung Kondome. Der Bürgermeister - ganz entsetzt - fragt den Apotheker was das soll. Sagt der Apotheker: "Wenn das Essen wieder mal besonders fett ist, ziehen Sie das einfach über den Löffel."

Die EON stellt einen Migranten zum Ablesen der Stromzähler ein. Der junge Mann - natürlich noch mit Sprachproblemen - klingelt beim ersten Kunden. Eine Frau öffnet ihm die Tür und fragt: „Was wünschen Sie“? Der Migrant: „Du mir bitte sagen, wieviele Nummern du gemacht mit Licht“? Die Frau, empört, ruft ihren Mann Erwin: „Da ist einer an der Tür, der will etwas unerhörtes von mir wissen“. Erwin geht zu Tür: „Ey, was willst du von uns“? Der Migrant: „Du mir bitte sagen, wieviele Nummern du gemacht mit Licht“? Erwin kocht: „Ich hau‘ dir gleich was auf die Schnauze“ ! Der junge Mann erwidert: „Wenn du mir nix sagen, wieviele Nummern du gemacht haben mit Licht, dann kommen Männer und schneiden alles ab und Frau muss nehmen Kerze!"

Die Kleine starrt mir versonnen auf den Busen und haut raus: "Hoffentlich krieg ich mal deine Brüste und nicht Papas!" ICH . KANN . NICHT . MEHR ! ! !

Ich habe nicht geschworen, das Recht und die Freiheit des Deutschen Volkes tapfer zu verteidigen und 12 Jahre in verschiedenen Ländern gedient, um mir heute von Schreibtischtätern und Rassisten sagen zu lassen, wer angeblich dazugehört und wer nicht.

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Maaßen in der Augsburger Allgemeinen: "In meiner Amtszeit haben wir die Abteilung Rechtsextremismus gewaltig ausgebaut." - Das bezweifelt wirklich niemand.

Arbeitsamt: "Was sind denn Ihre besonderen Stärken?" Ich: "Anagramme" Bisamratte: "Was?"

Nichts ist schöner als endlich den BH auszuziehen. Ich glaube, ich spreche da für beide Geschlechter.

Der Bademeister kommt zu euch und sagt: „Ich musste Ihr Kind leider ertrinken lassen, sonst wären andere Kinder ermutigt wor- den, auch ins tiefe Becken zu springen.“

Der Apotheker zur Kundin: "Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie." "Und wenn sie platzen?" "Tja, dann läuft die Garantie aus."

Der Richter ertappt Gauner- -Ede mal wieder beim Lügen: "Dass Sie mir überhaupt noch ins Gesicht sehen können!" "Ach Herr Richter, man gewöhnt sich an alles."

"Habe Durst." "Hier hast du Wasser." "Ich sagte ich habe Durst, nicht, ich bin dreckig."

Eine Mutter meint nachdenklich zu ihrer besten Freundin: "Ich fürchte, ich habe unseren Sohn zu streng erzogen." "Wieso?" "Neulich verlor ich ihn im Kaufhaus. Und als das Personal ihn fragte, wie er denn heiße, gab er zur Antwort: 'Fritz, lass das'"

Wie gerade ein kleines Mädchen 10 Minuten auf dem 5er stand und gegen ihre Angst kämpfte. Und dann sprang. Und dann alle am Becken und auf der Liegewiese applaudierten. Manchmal mag ich Menschen ja doch ganz gerne.

Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Führen Sie extragroße Kondome?" "Ja", sagt er, "wollen Sie welche kaufen?" "Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?"

Euer zynisches, herzloses Gerede, Rettung in der Not sei ein Pull- -Faktor — gilt das eigentlich auch jenseits des Mittelmeers? Keine Krankenwagen für Raser? Keine Helikopter für Bergsteiger? Keine Spenderlungen für Raucher? Und gilt das auch für euch, wenn ihr in Not seid?

Frau Wagner besucht ein ägyptisches Museum. "Sagen Sie," erkundigt sie sich bei einem Aufseher, "wie alt ist denn diese Mumie hier?" "Fünftausend und 7 Jahre." "Wie kann man das so genau wissen?" "Ich arbeite hier seit 7 Jahren. Als ich anfing, sagte man mir, sie sei fünftausend Jahre alt."

1
2
3
»