Lustige Sprüche und Zitate

Madonna sagte mal in einem Interview, dass man als Mutter auch einfach mal durchgreifen und "weil ich das sage!" sagen muss. Ich: "Nein." 5Jähriger: "Warum?" Ich: "Weil ich das sage!" 5J.: "Dann sag halt was anderes." Ok dann muss Madonna hier wohl übernehmen.

Die drei Kleinsten interessieren sich für meine Kaiserschnittnarbe: „Dein Bauch wurde aufgeschnitten?!“ „Ja, als die Zwillinge zur Welt kamen.“ „Wie der böse Wolf!“ Drei Augenpaare mustern mich. „Mama ist der böse Wolf!“ Ich lass das mal so stehen.

Nach 2 Wochen krank wegen Überlastung wieder zur Arbeit gekommen. Kollegin passt mich ab. „Sag mal, kannst du mir gleich mal einen Gefallen tun?“ Innere Anspannung. Trockener Mund. „Äh. Ja, klar! Was denn?“ „Mach bitte langsam!“ Harte Liebe.

Auf der Toilette des Dresdner Hygiene-Museums war die Seife alle.

AKK fordert eine deutliche Steigerung der deutschen Rüstungsausgaben. Das ist lustig, weil sie bei Kritik so oft entrüstet reagiert.

Im Büro hat ein IT-Spaßvogel das WLAN in 'nicht verbunden' umbenannt. Drama pur.

Ich habe eine zeitlang versucht mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Wichtig: Den Geschirrspüler immer so laut ausräumen, dass alle, mit denen man zusammen wohnt, das auch mitbekommen!

Wurde von einer Kostümparty geschmissen, weil ich nichts außer einem T-Shirt an hatte. Anscheinend kennt da keiner Winnie Pooh.

Scheiß gelbe Säcke... Noch ein bischen dünner und man könnte "Gefühl- -secht" draufschreiben.

Warum bitte gibt es Hundefutter mit verbessertem Geschmack? Wer hat das bitte getestet?

Meine Frau meint, den besten Sex hätten wir beim Rollenspiel mit mir als maskierten Einbrecher gehabt. Kein Ahnung wovon sie redet.

Hätte Columbus Amerika überhaupt verfehlen können, bei den vielen. Hochhäusern dort?

Ein Wespenvolk frisst pro Tag durchschnittlich 500 Gramm Insekten. Nur die in meinem Garten hauen sich 4 Bratwürste rein, trinken 2 Liter Cola und grölen nach mehr Ketchup.

Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden... Und dann machte er die Erde rund.

Wieso sind Frauen in Tampon Werbungen eigentlich immer glücklich, tanzen und lachen. Müssten die nicht eigentlich ihren Freund anschreien, Sachen anzünden und mit der Kettensäge herumrennen?

Ich verstehe den Hype um diese App nicht, die jeman- -den alt aussehen lässt. Das gibt es schon seit dem Mittelalter und heißt „Spiegel“. Als Bonus siehst du darin auch fett aus.

Setzt ihr euch eigentlich auch in der Bahn neben fremde Leute und teilt ihnen mit, dass ihr deren Schuhe hässlich findet, ihr persönlich ein anderes Buch lesen würdet und sie eigentlich mit Sicherheit in die falsche Richtung fahren? Nein? Dann lasst sowas auch im Internet.

Das Leben wäre viel entspannter, wenn man mit Mücken reden könnte. "Hey liebe Mücke, ich bin echt müde und brauche meinen Schlaf." "Ups ok, dann halte ich mich jetzt von deinen Ohren fern und wenn du morgen früh kurz das Fenster öffnest, bin ich auch schon wieder weg. Träum süß."

In Deutschland sterben Kinder, weil auf Intensivstationen nicht genügend Personal zur Verfügung steht. Jahrelang ignoriert. Über jeden Cent wird diskutiert. Wir leben im friedlichsten Europa aller Zeiten. Verteidigungsetat soll fast verdoppelt werden.

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