Lustige Sprüche und Zitate

Zur Erinnerung: Homosexuell zu sein sucht man sich nicht aus. Man schadet niemandem damit. Man kann's nicht ändern. Sollte man auch nicht müssen. Homophob zu sein sucht man sich letztendlich aus. Man schadet anderen damit. Man kann's ändern. Sollte man verdammt noch einmal auch.

Die Frau macht sich immer ein bisschen Sorgen, wenn ich mit dem Moped unterwegs bin. Sie macht sich aber auch Sorgen, wenn ich: * Auto fahre * komisch schnarche * niese * ruhig auf einem Stuhl sitze * atme. Das ist manchmal anstrengend, aber immer schön.

Wartebereich beim Anwalt Älteres Paar mir gegenüber. Sie, flüsternd, aber deutlich hörbar: "Was macht man in diesem Alter schon beim Anwalt?" Ich: "Ehemann Nummer 4 macht die Scheidung komplizierter als nötig, hängen halt aber auch drei Anwesen und Firmen dran" Stille.

Guten Morgen Kumpels Heute ist: “Tag des Internets“ 1989 entstand die Idee, 1990 die erste Website. Keine 30 Jahre später haben wir es geschafft, dass wir jeden Menschen, egal wo er auf der Welt ist, beschimpfen und beleidigen können. Praktisch. Ich brauch Kaffee.

[Geburtstag einer Freundin] [Kinder schlafen oben] [geht hoch] [vergisst, dass das Babyphone unten auf dem Tisch steht] [lässt einen fahren] [geht runter] [Standing-Ovations von den Männern] [Frauen weinen und wollen ihr Erstgeborenes nach mir benennen] Ungefähr so war es.

„Und wie verhütest du?“ „Kommscht no mit nauf, a bissle figge?“ „...“

Wenn man schon die Fähigkeit zum Morden mit bestimmten "Völkern" verbindet, wär ich als Deutscher lieber ganz still.

Ich habe mir vorgenommen im Lotto zu gewinnen und mit der Kohle die AfD aufzukaufen und in Afro- -Deutsche umzubenennen. Sollte ich nicht gewinnen müssen wir Crowdfunding starten. Deal?!

Mit der Autokorrektur stehe ich momentan auf Kriegsfurz.

Seit ich das Buch "Menschen spurlos verschwinden lassen" auf meinem Schreibtisch liegen habe, werde ich im Büro viel respektvoller behandelt.

Ein Bekannter hat immer Kondome im Auto (man weiß ja nie) und wir haben ihn öfters darauf hingewie- sen, dass die 40°C im Auto dem Kondom eventuell schaden könnten. So, jetzt dürft ihr raten wer nächstes Jahr im März Vater wird.

Phantomflix: Das Gefühl, eine Serie bereits gesehen zu haben, weil der komplette Freundeskreis über nichts anderes mehr redet.

Hamburg startet Testbetrieb mit autonomem Kleinbus. Nach zwei Stunden finden die Verantwortlichen ihn randalierend vor der Roten Flora.

Um mir nicht die Finger fettig zu machen, fische ich die Chips mit der Zunge aus der Schüssel. Die Hunde nicken mir anerkennend zu.

Alle Berliner Schulkinder dürfen seit heute kostenlos Bus und Bahn fahren. Ein schwacher Trost, wenn man bedenkt, dass wir 2019 haben und es immer noch keine Hoverboards gibt.

Solltest Du jemals das Gefühl haben, dass Du jemanden nicht wichtig bist, verlasse sein Leben in aller Stille.

"Wir öffnen Kasse 4 für Sie!" - Der Moment, wenn aus einer 82-jährigen Oma Usain Bolt und Rambo in einer Person werden.

1992 bin ich vom Fahrrad gestürzt und hatte eine Schürfwunde. Damals gab es noch kein Facebook, darum erzähle ich es euch jetzt!

"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso denn mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

Im März erstach in Basel eine geistig verwirrte Seniorin aus der Schweiz einen Ihr unbekannten Sieben- jährigen aus dem Kosovo. Ach, das war bei Ihnen gar nicht in der Presse? Niemand forderte, alle Senioren in Heime zu sperren, um die Bevölkerung zu schützen? Erstaunlich.

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