Lustige Sprüche und Zitate

Meine Mutter zeigt mir voller Sorge diese E-Mail: "Aufgrund technischer Störungen sind Ihre Bankdaten verloren gegangen. Damit Sie weiterhin Geld abheben können, geben Sie bitte Kreditkarten- und Geheimnummern ein." Der Grund, warum ich mich zu Hause um alle E-Mails kümmere...

Deutsche Behörde, heute morgen: Wir können Ihnen nicht helfen, sie haben die Unterlagen X,Y und Z nicht eingereicht! Die habe ich schon vor 4 Wochen zugemailt. Es ist besser wenn sie das ausdrucken und hier abgeben. Dann wird das eingescannt und dann haben wir es Digital.

Schlagzeile: Deutschland beim Mobilfunk unter den Schlusslichtern: Gemessen an der Abdeckung mit dem Mobilfunk- standard LTE liegen nur Irland und Weißrussland hinter Deutschland. Was ich lese: CSU seit 2013 mit Dobrindt und Scheuer für digitale Infrastruktur verantwortlich.

Als die Frau mit dem Nähen anfing, tat sie dies zur Entspannung. Frage an die Fachleute hier: Sind die Ausrufe Fuck, Scheiße, Shit, zum Kotzen und WO IST DER VERFICKTE NAHTTRENNER? irgendwelche Entspannungs-Mantras?

Erkläre dem 7jährigen möglichst kindgerecht worum es bei der „Bachelorette“ geht. Er völlig entsetzt. Ich schwitze. „Was genau findest du so schlimm?“ „DIE ANDEREN MÄNNER TÖTET SIE?“ Wow. Ich kann echt gut erklären.

Ich gründe jetzt das Magazin "Keine Werbung", dann seid ihr mit euren Briefkasten- aufklebern am Arsch.

Der Juli war weltweit der heißeste Monat seit Beginn der Wetteraufzeichnungen. Toll, was möglich ist, wenn jeder mit anpackt.

Wenn der Friseur sagt: "Ich mach dir was Fetziges!" LAUF!

So, Jungs. Sucht Euch ne Parkbank, schlagt kurz die Hände vors Gesicht und Zack! vergessen ist die olle Hexe, die Euer Herz gebrochen hat.

Der Fünfjährige weigert sich sein Zimmer aufzuräumen und nennt es stattdessen „Geschicklichkeits-Camp für Ninjas“.

Damals als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Stadtwerker klingelt. Er:"Ich muss bei dem verstorbenen Nachbar den Strom abstellen. Ich hab schon bei ihm geklingelt, aber der macht nicht auf." Leute, wer sagts ihm?

Irgendwie bedeutet "kann ich mir das leihen" mittlerweile "kannst du mir das schenken?" ...Oder geht's nur mir so? Hallo ich will meine Sachen zurück.

Im ersten Ehejahr strebt der Mann die Vorherrschaft an. Im zweiten kämpft er um Gleichberechtigung. Im dritten ringt er um die nackte Existenz.

Auf der Verpackung sollte nicht "Hier öffnen" stehen sondern "Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!" und auf allen weitern Ecken "Oder hier?".

Ich dachte immer es sei romantisch, wenn man seinen Finger auf die Lippen einer Frau legt und sagt "pscht sag jetzt nichts mehr". Aber die Verkehrs Polizistin sieht die Sache ein bisschen anders!!

Mutig ist, wer mit dem Dieselfahrzeug nach Hamburg fährt, im Indianerkostüm in ein veganes Restaurant geht und ein Zigeunerschnitzel bestellt.

Immer wenn ich höre "durch Zufall schwanger geworden" versteht mein Gehirn. "Ich bin gestolpert und zufällig auf einen Penis gefallen."

Zettel am Kühlschrank gefunden: "Es funktioniert nicht mehr!" Hab den Kühlschrank geöffnet. Licht brennt, Bier ist kalt. Alles gut!

-"Eine Cola bitte" -"Wollen Sie ein Glas dazu?" -"Nein. Ich bin nämlich vom Dorf, wissen Sie." Ja, klar. Geht doch nichts über so eine Cola direkt von der Kuh.

1
2
3
»