Lustige Sprüche und Zitate

Omi gestern: "Ich weiß noch nicht, wie viel Zeit ich zum Kochen habe." Ich: " Omi, du weißt, dass ich nicht komme, weil es Essen gibt. " Omi: " Ach, vielleicht eine Kleinigkeit." Es gibt jetzt Rindsrouladen mit selbstgemachten Kroketten, Salat und Nachtisch.

Gerade lief die fetteste Spinne der Welt durch unser Wohnzimmer. Der Freund fängt sie ein, um sie rauszutragen und DAS VIEH BEISST IHN. Er lässt sie vor Schreck fallen und haut mit dem Schlappen drauf. Ich wollte eh umziehen und nie wieder schlafen.

Vor was CDU/CSU und FDP warnen sollten: • Alters- und Kinderarmut • soziale Ungerechtigkeit • Wohnungsnot • Lehrermangel • Pflegenotstand • Rechtsextremismus • Hetze • Artensterben • Klimawandel Vor was CDU/CSU und FDP warnen: • "Schreckensszenario" Rot-Rot-Grün

Mein Name ist Hasi, ich arbeite in der Bußgeldstelle und bin grade von einem festen Blitzer in meinem Bearbeitungsgebiet geblitzt worden. Ich bin dumm.

Nur ein mal das Leben so im Griff haben, wie Menschen, die ihre Banane in einer Dose in Bananenform mit zur Arbeit bringen.

Was bringen mir 5000 neue Wörter im Duden, wenn Äußerungen einer Frau wie "aha" oder "wie du meinst" unaufgeklärt bleiben?

Indien: 66 Millionen Bäume in 12 Stunden gepflanzt. Äthiopien: 354 Millionen Bäume in 12 Stunden gepflanzt. Deutschland: FICK DICH GRETA!!1!

Ich bin so froh, einer dieser Menschen zu sein, die problemos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Warum hast du Depressionen, das Leben ist doch schön. Warum hast du Asthma, hier ist doch genug Luft.

Telefonat mit der IT: "Ok, ich mache das jetzt so, wie Sie mir gesagt haben. Sollte es nicht klappen, melde ich mich gleich nochmal." IT: "Okay, bis gleich."

"Schatz, willst du heute Abend essen gehen?" "Ja klar, gerne!" "Gut, die Jungs kommen nämlich vorbei, wäre komisch wenn du auch da wärst."

Sie: "Hast du einen Job?" Er "Ja, ich helfe Menschen in Not." Sie: "Notarzt?" Er: "Nein, Pizzabote"

"Respekt, das ist das hässlichste Halloween- -Kostüm, das ich je gesehen habe." "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte. Steigen Sie aus."

Auf einigen Seiten im Internet wird mir immer wieder ein Mädchen angezeigt, das nur fünf Kilometer entfernt wohnt und mit mir chatten will. Jetzt bin ich vor kurzem umgezogen und erhalte dieselbe Anzeige. Ist sie mir doch glatt hinterhergezogen, die Süße.

Im Fahrstuhl: "Wo möchten Sie denn hin?" "In die Karibik." "Nein, welches Stockwerk?" "Egal, überraschen Sie mich. Hauptsache Karibik!"

Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

"Schatz du warst doch letztes Jahr in der Schweiz zum Forellen angeln?" "Ja?" "Eine deiner Forellen hat gerade angerufen. Sie laicht bald!"

Ich habe vorhin übrigens die Polizei angerufen weil ein Freund, mal wieder, der Meinung war das man betrunken Auto fahren kann. Mir egal das ich jetzt der Arsch der Nation bin. Es könnte eure Familie sein, die er tot fährt!

"Hey, du bist zwar kurz vorm Einschlafen und du hast dich aufs Wochenende gefreut, weil du endlich mal etwas Schlaf nachholen kannst, aber du hast vorhin noch ein Glas Wasser getrunken, also vielleicht besser noch mal kurz auf Toilette?" - mein Gehirn, Nebenberuflich Nervensäge -

Was ich sage: "Ab und zu esse ich abends gerne schnell einen Döner." Was meine Eltern verstehen: "Ich esse 365 Tage im Jahr Döner. Morgens, mittags und abends jeweils einen. Meine komplette Ernährung ist auf Döner umgestellt und deshalb sehe ich auch immer so blass aus. DÖNER!"

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