Lustige Sprüche und Zitate

Das Unrealistischste an Independence Day sind weder die Aliens noch ein Wissenschaftler, der so gut aussieht wie Jeff Goldblum, sondern der Umstand, dass alle Industrienationen weltweit zusammenarbeiten, um eine globale Bedrohung abzuwenden, die die Menschheit gefährdet.

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem man sich beim kauf von Klopapier nicht mehr schämt, sondern überlegt, wie viele Lagen man sich gönnt.

Nach dem Duschen mit dem Penis an der antiken Kommode gestoßen. Eichel rustikal.

Wer mit sich selbst in Frieden lebt, kommt nicht in Versuchung, Anderen den Krieg zu erklären.

Es gibt Menschen, die man auf Anhieb nicht mag. Ohne sie überhaupt zu kennen. Manche nennen es Arroganz. Ich nenne es Lebenserfahrung.

"Oh Schatz, du hustest??? Hier, nimm einen Rachendrachen." "Zieh sofort die Hose wieder hoch, du Sau!!!"

Bin nachher zum Grillen eingeladen und soll was vegetarisches mitbringen. Hab ne Stange Zgaretten gekauft.

Meine Zahnbürste hat mir eben eine Nachricht aufs iPhone geschickt, dass sie stolz auf mich ist, weil ich seit 30 Tagen jeden Tag mindestens 2x 2 Minuten putze. Das 21. Jahrhundert ist so intensiv.

In meiner großen Weisheit habe ich vor dem Urlaub die Mehr- fachsteckdosen ausgeschaltet, und sehr viel Strom gespart. Mal was anderes, wie reinigt man eine Tiefkühltruhe voll vergorener Matsche?

Wenn uns die Minions regieren würden... Die würden zwar auch nichts auf die Reihe bekommen, aber wir hätten wenigstens was zu lachen!

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem man sich beim kauf von Klopapier nicht mehr schämt, sondern überlegt, wie viele Lagen man sich gönnt.

"Haben sie Milch zum Kaffee?" "Ich habe fettarme..." "Ja, und das sieht auch wirklich nicht schön aus. Können Sie mir trotzdem bitte die Milch reichen?"

Immer wenn ich das Katzenklo reinige, schaut meine Katze gespannt zu! Ich warte auf den Tag, an dem sie mir 50 Cent zuwirft!

Mann zum Busfahrer: "Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" - "Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!"

Habe dem Nachbarn ne WhatsApp geschickt, er möge es seiner Frau etwas leiser besorgen. Antwort: Bin auf Spätschicht. Scheiße...

Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild: "Bist du der Scünde müde, so komm herein!" Darunter mit Lippenstift: "Wenn nicht, rufmich an 06664499!"

Ich könnte mir gut vorstellen, dass Pesto von nem Studenten erfunden wurde. "Der Basilikum geht ein und der Käse im Kühlschrank macht's auch nicht mehr lange. Ich pack einfach alles in den Mixer, noch paar alte Nüsse dazu und Knoblauch geht sowieso immer. Natürlich mit Nudeln!"

Ich trage seit ein paar Tagen ein Fitnessarmband. Es mault mich an, wenn ich 1 Stunde reglos auf der Couch liege. Wenn ich dann auf- stehe, zum Kühlschrank gehe und mir 1 Bier hole, lobt es mich. Das Konzept überzeugt mich und ich empfehle das Armband uneingeschränkt weiter. Top!

In der Bahn hatte ein Typ die gleiche Handyhülle wie ich. "Er steigt aus" "Bahn fährt los" Ich winke ihm mit meinem Die Panik in seinen Augen: Unbezahlbar!

Kind ruft durch die Wohnung: "Mama,.....!" Ich: "Ich verstehe kein Wort, ich komme gleich." Kind: "Nicht gleich! Jetzt!" Ich: "Dann komm doch du zu mir!" Kind: "Ja, gleich!"

1
2
3
»