Lustige Sprüche und Zitate

Länger nichts mehr von deinen Freunden gehört? Das kann man ändern. Hier kommen die 5 besten Wege: 5. Rauchzeichen verschicken 4. Brieftaube losschicken 3. Morsezeichen klopfen 2. Anrufen (oldschool, ich weiß) Trommelwirbel 1. Einfach mal das Netflix Passwort ändern.

Apropos Elternabend: Die Mathe-Lehrerin hat gesagt, dass sich die kritische Situation zum Glück um 360 Grad gedreht hat!

"Als kleiner Junge hat mir meine Mutter mal gesagt, dass..." DEINE MUTTER WAR MAL EIN KLEINER JUNGE???

Wenn das Ozonloch erst heute bekannt würde, gäbe es „Niemand nimmt mir mein FCKW“-Autoaufkleber, ein Buch namens „Die FCKW-Lüge“ wäre in der Bestsellerliste und die Leute würden aus Trotz literweise Haarspray in den Himmel sprühen.

Da schmeißen die mich aus der Apotheke nur weil ich die Kondome anprobiert habe.

Sie: "Ich bin Instagram- -Model und Influencer" Er: "Nicht schlimm, ich kann auch nix"

Seitdem ich nicht mehr stundenlang rumdiskutiere, werde ich oft gefragt, ob die Pistole echt ist.

Ich habe endlich heraus- -gefunden warum ich auf Fotos immer so Scheiße aussehe. Es ist mein Gesicht.

Die von Facebook vorgeschlagenen Freunde sind ziemlich genau die Leute, die ich seit Jahren meide.

Einfach mal den Chef fragen, was er beruflich macht...

Stress, Angst und Depressionen entstehen, wenn wir leben, um es anderen recht zu machen.

Neulich habe ich mich gefragt, was wohl meine Eltern in einer Zeit ohne Fernsehen und Internet den ganzen Tag gemacht haben.. Aber auch meine 34 Geschwister konnten mir keine Antwort darauf geben..

Er: "Süße, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Sie: "Ach, du musst schon gehen?"

Ich suche Leute aus meiner Nähe. Kommt noch jemand von Zuhause?

"Wow, Kinder schaut mal - die ersten Pflaumen sind reif!" K2: "Cooool - da können wir einen Kuchen backen!" K1: "Jaaa - Apfelkuchen!"

Die Nachbarin schrie gerade „Leute, ab ins Bett! Wir habens gleich 23 Uhr!“ Hab dann einfach „DU BIST NICHT MEINE MUTTER!“ zurück gebrüllt. Wollte ich schon immer mal machen.

Wenn ich im Bus oder Zug den Satz "Die Fahrkarten, bitte" höre, dann spielt es überhaupt keine Rolle, dass ich ein gültiges Ticket habe und noch nie in meinem Leben schwarzgefahren bin. Mein Herz schaltet auf Turbo und ich habe Angst, dass etwas mit meinem Ticket nicht stimmt!

Ich beim Arzt: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt ihnen denn?" Ich: "Die Bestätigung."

Im Matheunterricht: Schüler: "Ich kann den Test nicht mitschreiben, ich bin von heute Nacht noch sexuell ermüdet." Lehrer: "Dann schreib halt mit der anderen Hand!" 1:0 für den Lehrer.

Soldaten in Uniform sollen kostenlos mit dem Zug fahren dürfen, findet die Verteidigungsministerin Kramp-Karrenbauer. Ich finde, das sollte dann auch für Stormtrooper gelten. Dann hätte ich endlich einen triftigen Grund mir eine Rüstung zu kaufen. Lang lebe das Imperium!

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