Lustige Sprüche und Zitate

"Papa, auf meinem Schlüpfer sind Bibi und Tina. Hast Du sowas auch?" "Nein,so einen Schlüpfer habe ich nicht" [geht später mit Tochter einkaufen] [sie zieht ihr Kleid hoch] Verkäuferin:"Oh. Bibi und Tina. Das ist ja toll!" "Ja und Papa hat keinen Schlüpfer an!" TOLL, WIRKLICH TOLL!

Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das ueberfuellte Wartezimmer des Arztes und ruft: „Na super,“ und verschwindet. Am naechsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: „Na super,“ und verschwindet. Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schliesslich gehts dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstunden- -hilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen. Endlich ist sie zurueck. „Wohin ist er gegangen?“ Sie druckst herum. „Na, sagen Sie schon.“ „Zu Ihrer Frau!“

Ich musste 36 Jahre alt werden um zu erkennen, dass Stau STehende AUtos bedeutet.

Hi, ich bin zwar kein Zauberer aber ich will dich in der Kiste zeflegen.

Hier flog gerade 'ne Kastanie durchs Fenster. Ich tippe auf Eichhörnchen und vielleicht steht uns der putzigste Aufstand aller Zeiten bevor.

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Wenn sich im Bus eine unbekannte Person nicht neben mich auf den freien Platz setzt, bin ich grundsätzlich 50% froh darüber und 50% beleidigt.

Hab den ganzen Tag DMAX geschaut und will jetzt als goldschürfender Krabben- -fischer in der Wildnis Alaskas Bundeswehrpanzer restaurieren.

Dank der Autokorrektur denkt Mutter, ich würde in der Küche wichsen, während meine Frau den Hoden saugt. Dabei putzen wir nur die Wohnung.

"Bin ich hier richtig bei der Selbsthilfegruppe der Kekssüchtigen?" "Ja,suchen Sie sich ein freies Plätzchen."

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden immer billiger.

In der Notaufnahme gibt es erstaunlich wenig zwischen "Warum kommen Sie mit so einem Quatsch?" und "Warum zur Hölle kommen Sie erst jetzt?“

» Und du meinst, ein Kuschelkissen löst meine Eheprobleme? « » Vorausgesetzt, du drückst es ihm lange genug aufs Gesicht, ja. «

"Mensch, sag doch gleich, dass das wie Bilder eintuppern ist!" - meine Oma (74), kann das Prinzip des DVD brennens besser erklären als ich -

"Herr Doktor, wo bringen Sie mich denn jetzt hin?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch gar nicht tot." "Wir sind ja auch noch nicht da."

Hier auf eBay Kleinanzeigen ist ne Kerstin, die ne unbe- -nutzte Schaufel und ein neues Messerset verkauft. Scheinbar hat ihr Plan nicht geklappt. Arme Kerstin!

Ich bin ein netter Mensch. Sollte ich mal nicht nett zu dir sein, dann frag dich mal, was mit dir nicht stimmt.

"Was qualifiziert sie zum Hausverwalter?" "Nichts." "Wir melden uns telefonisch." "Ich werde nicht rangehen." "Sie haben den Job."

Manche Tage laufen echt glatt, da denke ich, dass ich doch alles im Griff habe. Und dann gibt es Tage wie heute beim Bäcker. Da beiß ich in mein Baguette und klemm mir dabei die Lippe ein... Ich hing beim Bäcker mit meiner Lippe an einem Baguette fest...

Bienen: "Ich bin ein Ninja. Ich tauche einfach auf und bin die Ruhe selbst. Wenn ich steche, sterbe ich den Ehrentod einer Heldin." Wespen: "ICH STECH DICH AB UND ALLE, DIE DU LIEBST, IMMER UND IMMER WIEDER, IHR WERDET ALLE STERBEN IHR WICHSER!" Hummeln: "Oh, eine Blume."

1
2
3
»