Lustige Sprüche und Zitate

Vor 10 Jahren: "Diese unpolitische Jugend ist ein großes Problem für unsere Zukunft." Heute: "Was fällt dieser Fridays for Future Bewegung ein, sich in mein Leben einmischen zu wollen?!" Lieber 68er, Liebe Boomer: Was zur Hölle ist eigentlich euer Problem?

Er: "Na Süße, wie heißt du?" Sie: "Also ungeschminkt nennt man mich Horst."

Ich glaube, Greta Thunberg hätte nach Amerika schwimmen können und die BILD hätte noch geschrie- ben, dass sie dabei unschuldigen Fischen gegen den Kopf tritt.

Hab so ein Freund er schreibt mir alle paar Wochen einfach "Ramen?" und ich schreib "OK" und 30 Minuten später gehen wir Ramen essen es ist wie ein Booty Call aber mit Nudelsuppe.

Wenn alle, die ihr Leben für Deutschland riskieren, um- sonst mit der Bahn fahren dürfen, müsste das doch auch für die Antifa gelten?

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Ihr mögt ja denken, ihr hättet gute Stalker-Skills, aber meine Mutter hat gerade an der Art, wie eine Mehlpackung gefaltet war, erkannt, dass mein Bruder eine Freundin hat.

Die grauen haare föhne ich nie mit... Die sollen ruhig merken, dass sie unwillkommen sind !!!

Bei manchen Männer denke ich mir ja: "Speck haste, fehlen nur noch die Eier."

In der Gesellschaft von Apple Watch Besitzern einfach mal auf der eigenen Uhr herumdrücken, seufzen: „Oh nein, ich hab heute noch nicht genug geatmet!“ und warten, bis sie diese Funktion auf ihrer Uhr suchen.

Warum sagen Männer zu ihren Frauen "Schatzi"? Weil sie sich nicht entscheiden können, zwischen "Schaf" oder "Ziege" !!!

Ich mit 15: Sag mir nicht, was ich machen soll. Ich mit 21: Kann mir jemand bitte sagen, was ich machen soll.

Normalerweise: Kann man machen, muss man aber nicht. In der Klausur: Muss man machen, kann man aber nicht.

Ich brauch mal alle eure Daumen. Ich habe gleich noch einen Termin bei der Bank und wenn alles gut geht, dann bin ich meine Schulden auf einen Schlag los. Ich bin so aufgeregt, ich kann kaum atmen durch die Skimaske.

Weisheit von meinem Großvater: „Man ist erst wirklich betrunken, wenn man seinen Namen nicht mehr rückwärts buchstabieren kann.“ Zitat: Opa Otto

Meine etwas sehr korpulente Schwester kam wütend nach Hause, weil jemand beim Feiern zu ihr sagte, dass seine Dattel noch einen Speckmantel bräuchte. Während ich sie tröstete, habe ich mich innerlich schlapp gelacht.

"Wenn man 1 Kind 1 paar Monate nach England schickt, beherrscht es danach die Sprache absolut perfekt" vs. "Flüchtlingskinder können auf dem deutschen Gymnasium doch unmöglich klarkommen." Familienfeier, ihr ratet richtig.

Hamburger Jungs im Bus räumen brav ihr Zelt und Co von den Sitzplätzen neben sich weg. „Da ist frei, wenn Sie sich setzen wollen!“ „Sehen wir etwa so alt aus?!“ „Nein. So nett!“ Milcheinschuss.

Polizei: „Sie sind verhaftet!“ „Warum?“ P: „Weil sie sechs Leute auf einem einzelnen Motorrad mitnehmen.“ „Haben Sie sechs gesagt?“ P: „Ja sechs!“ „Scheiße, Chantal ist runter gefallen!!“

Habe eben meine neue Freundin vorgestellt. Mama: Wir haben schon viel von dir gehört. Ich: Ich hab doch gar nichts von ihr erzählt? Mama: Aber gehört haben wir sie trotzdem.

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