Lustige Sprüche und Zitate

War heute mit meinen Töchtern unterwegs. Die 10 j.: "Papa, heute ist der letzte Sonntag an dem ich 10 bin." Ich:"Ja, das stimmt." "Morgen ist der letzte Montag an dem ich 10 bin." Ich:"Ja, das stimmt." "Bald darf ich Auto fahren." Ich: "Nein, erstmal wirst du am Mittwoch 11."

Ich sitze seit 20 Minuten in einem Busch und beobachte einen Mann, der einfach so im Auto sitzt. Das ist doch nicht normal.

" Soll ich Schokolade kaufen?" " Nein!" Und dann bringt der wirklich keine mit. Anfänger!

Um morgens im Bad viel Zeit zu sparen, bin ich einfach schon schön.

Mein Chef hat mir verboten, meinen Kollegen Kosenamen zu geben. Hodenkobold, Erdnuckel oder Bumsklumpen hätten sich wohl beschwert.

Unterhalten sich zwei Geschäfts- leute: "Ich sitze völlig auf dem Trockenen", sagt der eine. Meint der andere: "Du hast viel- leicht ein Glück. Mir steht das Wasser bis zum Hals."

Gestern wollte ich ganz vorsichtig aus der Kneipe gehen, da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...

Hätten wir es einfach "Dubai Impfung" genannt, wären heute 99 Prozent der Deutschen gegen Corona durchgeimpft.

Nachhher beim Einkaufen, einfach Dubai Schokolade in fremde Einkaufswagen legen.

Aus dem Baumarkt sind nacheinander 3 schwangere Frauen gekommen. Und jetzt trau ich mich nicht rein.

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Es sind die 60-jährigen mit Wander- stöcken und in Outdoor-Klamotten, die ich am Wochenende in der S-Bahn beneide, nicht die 20-jährigen Partygänger.

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Weltklimagipfels aus- schließlich an der Hotel- bar sitzen.

Ich: "Was habt ihr heute im Kindergarten ge- gessen?" K4: "Chili Vulkane!"

Vertrauensfrage am 16.12. … Dann muss die Neujahrsansprache aber auch jemand halten, auf den sich alle Deutschen einigen können, der bei allen positiv besetzt ist und Hoffnung weckt, zum Beispiel die zweite Kasse bei Rewe.

Ich muss grad dran denken, dass es ein Problem ist, dass im Yosemite Nationalpark die Bären Mülleimer öffnen und auf die Frage, wieso sie nicht einfach komplizierter sind, hat der Ranger gesagt „Es gibt eine große Schnittmenge zwischen den klügsten Bären und den dümmsten Touristen“.

Angenommen man stürzt irgendwo über dem Atlantik ab und es klappt alles mit Notlandung auf dem Wasser und Schwimmweste an- ziehen. Alle sind geschockt aber keiner verletzt. Darf ich dann beim Ausstieg zwei mal rutschen?

Der Mann hat gerade im WA-Gruppen-Chat des 12yo gelesen. Mir ist jetzt schlecht und ich möchte mich übergeben. Beleidigungen ohne Ende. Verherrlichung rechter Aussagen. Negative Kommentare gegenüber Mädels. Der 12yo hatte gerade eine Ansprache, die er nie mehr vergessen wird.

Ich habe zwei Freundinnen. Die eine: „Hab die Woche einen ungeplanten Termin, lass nächste Woche treffen.“ Die andere: „Ich helfe nur eben den Nachbarn beim Umzug, schreib meine Masterarbeit, pflastere die Einfahrt und bin dann gegen 19 Uhr bei dir.“

Island hat die Vier-Tage-Woche eingeführt und die Wirtschaft ist um 5% statt 2% gewachsen. Hä, verstehe ich nicht, dass zufriedenere und gesündere Menschen besser arbeiten, ich dachte, länger arbeiten, später in Rente und jeden Abend kaputt nach Hause ist die Blüte der Zivilisation?

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