Lustige Sprüche und Zitate

Ein Arzt mustert im Restaurant die Speisekarte. Der Ober möchte ihm bei der Wahl behilflich sein und zählt auf: "Ich habe saure Nieren, Froschschenkel, gepökelte Zunge, gedämpftes Hirn ..." Darauf der Arzt zerstreut: "In Ordnung, kommen Sie um zwei in meine Sprechstunde. Ich esse nur vorher noch rasch eine Kleinigkeit".

Der Zahnarzt starrt in Herrn Schmitts Mund und sagt: "Du liebe Güte, ich habe in meinem ganzen Leben noch nie so ein großes Zahnloch gesehen, Zahnloch gesehen." "Schon gut", nörgelt Herr Schmitt, "Sie brauchen es ja nicht gleich zweimal zu sagen." "Ich habe nichts zweimal gesagt", meint der Zahnarzt erstaunt, "das muss ein Echo gewesen sein!"

Der Bauer und sein Sohn gehen über den Viehmarkt. Fragt der Sohn: "Vati, warum zwickt der Mann dort die Kuh in den Hintern?" Antwortet der Vater: "Bevor er sie kauft, will er sich von ihrem Wert überzeugen." Am nächsten Morgen kommt der Sohn aufgeregt zum Vater gerannt: "Vati, komm schnell zur Tür! Ich glaube, der Postbote will Mama kaufen!"

Ich gebe die leere, etwas zerdrückte PET-Flasche in den Pfandautomat. Der akzeptiert sie nicht. Ich blase sie auf und drücke sie zurecht. Der Automat akzeptiert sie… und zerdrückt sie. Immer wieder frustrierend!

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen. Wir wären jetzt bereit für ein Backup.

Manchmal frage ich mich, wenn ich manchen Menschen zuhöre. . . "Ist der von Natur aus so blöd oder nimmt der extra Unterricht?"

Merke! Dumme Menschen sprechen morgens ohne Punkt und Komma, kluge Menschen sitzen dagegen regungslos morgens im Raum und halten einfach ihre Fresse!

Von meinem Chef "faul" genannt zu werden ist das eine, aber musste er mich dafür wecken?

"Erstmal in Ruhe frühstücken", sagt die Frau, als wir mit den Kindern am Tisch sitzen. Sie scherzt selten, aber dann sind es echte Kracher.

Meine Oma: "Das gute an der Maskenpflicht war ja, dass man auch mal ohne Zähne aus dem Haus konnte."

Mir ist gestern an der Kasse eine Flasche Weich- spüler runtergefallen. Wir sahen alle aus wie nach einem Gangbang, rochen aber besser.

Wenn man die Beziehung zu einem Spanner beendet, ist er dann weg vom Fenster?

Eine Autoschlange ist das einzige Tier, das den Arsch vorne hat.

Wenn ich einen Cent für jede Entscheidung hätte, die ich bereue, wäre ich Millionär.

Ich: „Was willst du auf dein Brot für die Schule?“ Kind: „Nutella!“ „Nein, was Gesundes!“ Kind: „Dann nix.“

Ich habe gelernt, dass es okay ist, Fehler zu machen - solange sie lustig sind.

Eine eiskalte Coke aus einer 0,5 l Glasflasche ist geschmacklich was völlig anderes als eine eiskalte Cola aus einer 2 l Plastikflasche.

"Ich liege im Bett." "Okay, was hast du an?" "Netflix"

Ich mag Sex von hinten, da können beide fernsehen schauen.

Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei meinem Hausarzt. Die Arzthelferin ruft auf: "Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenz- problemen bitte in Behandlungszimmer 2!"

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