Lustige Sprüche und Zitate

Wenn Textnachrichten- -sound ertönt: freut sich will wissen wer geschrieben hat greift glücklich nach dem Handy - - - Wenn Anrufklingelton ertönt: Panik fragt sich warum es nicht auf lautlos gestellt war greift vorsichtig nach dem Handy und sieht sich zuerst die Nummer an

"Strafverteidiger-Notfalldienst. Wir kann ich Ihnen helfen?" "Mein Nachbar hört seit Stunden laut Musik. Was soll ich tun?" "Ihm eine reinhauen?" "Darf ich das denn?" "Nein. Aber dann ergäbe Ihr Anruf unter dieser Nummer einen Sinn." Depp.

Meine Nichte beobachtet mich im Bad wie ich mir Toner ins Gesicht sprühe. Sie: Warum machst du das? Ich: Weil ich mir einbilde, dass ich davon schöner werde. Sie (mustert mich lange): Du bist nicht schöner geworden. 5 Jahre alt, Gender Marketing durchschaut.

Menschen die in Reimen sprechen, sind für mich ja suspekt, dieses... "Hallöchen, Popöchen" "Tschau, Kakao" Sind die in ihrem Liebesleben auch so? "So, Finger in Po, Mexiko" "Freie Bahn, für dein Peter Pan" "Auf dein Rachen für den Feuerdrachen." Nein, nein und nochmals NEIN!

[Beim Abholen des 4,822 J. vom KiGa] „Was hast du denn heute tolles gemacht?“ „Mit Karl in den Bauecke gespielt.“ „Wer ist denn Karl?“ „KARL! KOMM MAL HER!!!“ [Ein Junge tappst heran und schaut fragend] „Das ist Karl. Karl, du kannst wieder gehen!“ [Abgang Karl]

Liege mit Bad Religion Shirt im katholischen Krankenhaus. Punk wird niemals sterben!

Kollege abzugeben. Zu nichts zu gebrauchen, aber in einem Topzustand!

Männer müssen sich ihre Fehler nicht merken. Dafür haben sie ja Frauen.

Eure Waschmaschine schluckt Socken? Zzzz Meine tauscht Jeans in kleinere Größen!

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Frauen können das Wort "Aha" auf 38 Arten betonen. 12 davon sind sogar tödlich.

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwa anderes behauptet, kriegt auf's Maul.

Seit fast 3 Wochen brennt der Amazonas- -Regenwald. Die Rauchwolke ist so groß wie die EU. In São Paulo war es gestern Nachmittag stockfinster. Währenddessen wird in den deutschen Medien immer noch darüber debattiert, wie viel CO2 Greta Thunberg auf ihrer Reise in die USA erzeugt.

Mein Sohn ist gut am Klassenfahrtort angekommen. Woher ich das weiß? Nicht durch die traditionelle Telefon- kette, sondern von einer Mutti die es sich nicht hat nehmen lassen, zur gleichen Zeit am gleichen Ort "Urlaub" zu machen.

Gerade ein Fahrradfahrer gesehen, der während der Fahrt ganz cool seine Kippe weg schnipsen wollte. Durch den Fahrtwind ist ihm das Ding direkt wieder in die Fresse geflogen. #Karma

Eine Kollegin musste mal dringen pullern, als sie mit Sohn (9J) im Mais-Labyrinth unterwegs war. Sie hat sich ins Dickicht geschlagen und den Sohn Schmiere stehen lassen. Durch die Stängel hört sie ihn sagen: "Nein, hier können Sie nicht lang, meine Mutter kackt da gerade!"

„Mama, kann ich die Rutsche runter rutschen?“ „Klar.“ „Aber die Rutsche ist nass.“ „Na und?“ Kind rutscht. So eine Mutter bin ich übrigens.

Mein Nachbar hat mich eben gefragt, ob er sich drei Kabelbinder ausleihen kann. Hab ihn gefragt, wie man sich Kabelbinder ausleihen kann. Er meinte für immer ausleihen. Ok, den Trick muss ich mir merken.

[Einladung] Wir sind am Freitag auf einen Geburtstag eingeladen, wo wir eigentlich gar nicht hin wollen. Ich hab mal im Kalender geschaut, da steht „Restabfallabholung ganztägig“. Ihr denkt doch auch, dass das ein triftiger Grund ist abzusagen oder? ODER?

Polizei: „Sie sind verhaftet!“ „Warum?“ P: „Weil sie sechs Leute auf einem einzelnen Motorrad mitnehmen.“ „Haben Sie sechs gesagt?“ P: „Ja sechs!“ „Scheiße, Chantal ist runter gefallen!!“

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