Lustige Sprüche und Zitate

Der Arzt bekommt von einem Patienten ewig sein Geld nicht. Schließlich will er den Geizkragen auf dezente Weise auf seine Schulden hinweisen. Er schickt dem Schuldner ein Foto seiner vier Kinder und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich dringend mein Geld brauche." Schickt ihm der Patient das Foto einer Blondine im Bikini und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich nicht zahlen kann!"

Kind: "Kann ich zwei Kugeln Eis haben?" Ich: "Nein, das geht nicht." Kind: "Ich kann mich aber nicht für eine Sorte entscheiden." Ich: "Okay, na gut." Kind: "Zwei mal Zitrone in der Waffel, bitte."

Jetzt mal ehrlich... ich schaff es bis 3 echt auf keinen Baum.

Ich bin die, die nach dem Tanken extra nochmal nach der Nummer der Zapfsäule schaut und sie an der Kasse wieder vergessen hat.

Muss jetzt den Haushalt schmeissen, weiß nur noch nicht wohin?!

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Wie oft muss ich noch laut seufzen und mit den Augen rollen, bis du mich fragst, was los ist und ich sagen kann "nichts"...? - Frauen immer so

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" "Die ersten zwei Reihen."

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

"Hallo Mama, bitte Flipp jetzt nicht aus, aber ich bin im Krankenhaus." "Jens, du bist nun seit 8 Jahren Arzt, hör auf immer so anzurufen!"

Ein Kumpel hat mich gefragt, wo er eine Frau findet die so richtig laut im Bett schreit. Hab den Idioten zur Entbindungsstation gebracht.

Wettermann im Radio: "T-Shirt reicht heute. Vielleicht auch ein kurzes Röckchen." Gut. Da hängen zwar meine Eier raus aber wenn er das so sagt...

Schreibt man Untersuchungshaft oder einfach kurz U-Haft? Ich will, dass meine Bewerbung perfekt wird.

"Du lässt deine Kinder das Geländer von der Rolltreppe anfassen? Weißt du, wie verkeimt das ist??!?" "Herzchen, meine Kinder haben die Keime da höchst- -persönlich draufgeleckt."

Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich sollte zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

Jetzt wo Donald Trump das Geld für Grönland eingeplant hat und es aber nicht kaufen darf, können wir ihm vielleicht etwas anderes anbieten. Ich kenne da in Berlin einen Flughafen, der ist fast wie neu, nie benutzt, Preis VB.

Der Finanzbeamte überfliegt die Steuererklärung des Junggesellen. Er wundert sich über die Angabe 'ein Kind'. "Da hat Ihre Steuerberaterin aber nicht aufgepaßt!" "Tja, wem sagen Sie das!"

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Wenn mein Mann handwerkert, läuft es ja meistens so: Ein lautes "Scheisse", "Shit!", "Orrr, nein!" hat im Grunde nichts zu bedeuten und wird zum Hintergrundrauschen. Aber dieses ganz leise, heimliche "Oh, oh..." - Das bedeutet Vollkatastrophe.

Sie: Schatz, sag mir die drei Worte die ich so gerne höre. Er: Du hast Recht. Sie: Nein, die anderen drei. Er: Ich bin Schuld.

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