Lustige Sprüche und Zitate

Kind zur Mutter: "Darf ich einen Keks essen?" Mutter: "Wie heißt das?" Kind: "Darf ich einen Keks essen?" Mutter: "Wie heißt das?" Kind: "Darf ich bitte einen Keks essen?" Mutter: "Nein, wir essen gleich zu Mittag!"

Nach der Untersuchung: Arzt: "Tja, Herr Meier, ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier aufgeregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Mein Kumpel hat seiner Mom erzählt, dass er schwul ist. Am Bahnhof: Er steigt ein, sagt ihr: "Ich bin übrigens schwul" und geht schnell in den ICE. Was macht sie? Schreit ihm hinterher: "Und? DAS IST KEIN GRUND DEINER MUTTER KEINEN ABSCHIEDSKUSS ZU GEBEN!" Ich kann nicht mehr.

[Spielplatz] [Rentnerin kommt dazu] [stellt ihre Einkäufe ab] [gucke irritiert] Sie:"Ich wollte nur mal eben schaukeln, bevor ich nach Hause gehe." [ist fertig, nimmt ihre Einkäufe und dreht sich zu uns] "Man sollte schaukeln, solang man noch kann!" DAS!

Bin, wenn ich versehentlich auf Mittelalter-Märkte gerate, immer fasziniert, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes gekannt haben.

Wer zuviel ironiert, bekommt einen Sarkasmus.

Er: Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe. Sie: Du willst mich doch nur Poppen. Er: Und klug bist du auch..

"Ich liebe dich." "Das ist schön." "Und du?" "Ich bin auch schön."

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe! Sonst wird das für Männer nix mit der ewigen Ruhe...

Jeder Tag ist ein Geschenk... Aber manche sind echt Scheisse verpackt!

Psychologen haben heraus- -gefunden, dass Menschen, die immer bei anderen auf die Rechtschreibfehler hinweisen, eine Persönlich- -keitsstörung haben und unzufrieden mit ihrem Leben sind.

Die Zeit vergeht so schnell, ich sollte dringend etwas Verrücktes machen, bevor es zu spät ist. Vielleicht Bügeln!

"Schatz, sehe ich in diesem Kleid dick aus?" "Nun, so wirklich schlank warst du ja noch nie..." Todeszeitpunkt: 18:45 Uhr

"Sie hören von meinem Anwalt." Ist die erwachsene Version von "Das sag ich meiner Mama!"

Da sich heute auf Tinder die Gelegenheit ergab: Sie: „Oh, du bist keine 1,80 m? Naja, ich date keine Männer da drunter.“ Ich: „Ich date auch keine Frauen über 60 kg.“ Alter ist die ausgerastet.

"Ich habe mit meiner Freundin jede Woche Sex." "Ich nur jede zweite." "Du hast doch gar keine Freundin." "Achso. Ich dachte wir sprechen von deiner."

Bin mit dem Zug nach Berlin. Hab ein Brötchen gegessen, Kaffee getrunken, verträumt aus dem Fenster geschaut, ein zweites Brötchen gegessen, Saft ausgetrunken und mein Buch zu Ende gelesen. Dann sind wir endlich losgefahren.

Tochter: "Papa, ich bin lesbisch." Schwester: "Und ich auch." Vater: "Das heißt, hier steht also keiner auf Männer?" Sohn: "Doch ich!"

7:00 Uhr: Türen des Supermarktes sind noch geschlossen, die Leute wirken sichtbar nervös. 7:03 Uhr: Es wird an die Schiebetür geklopft, die ersten wollen sich beschweren und holen ihre Handys raus. - Samstagmorgens einkaufen in Deutschland, alles wie immer -

Was Rechte wirklich für ihr Land tun: Aus Großbritannien wollen sie Klein-Britannien machen. In Österreich wollen sie ihre Presse an Putin verscherbeln. In den USA verwechseln sie Diplomatie mit Immobilienmarkt. In Brasilien lassen sie die Lunge der Welt brennen.

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