Lustige Sprüche und Zitate

Sagt Klaus zu Peter: "Weißt du, wie der Storch die Kinder bringt?" "Nein, wie denn?" "Er hat ein kleines Fahrrad mit Korb und Gepäckträger. Vorne tut er die hübschen Babys rein, hinten die hässlichen. Denen vorne singt er immer ein Lied vor. Weißt du wie das geht?" "Nein, wie denn?" Darauf der andere: "Dann hast du wohl hinten gesessen."

Ein Bauer hatte einen Papagei, jeden Morgen öffnete er den Käfig und die Fenster. ....Der Papagei raus aus dem Käfig aus dem Fenster und ab die Hühner poppen. Der Bauer guckt sich das ne Weile an dann sagt er zu Ihm: "Noch einmal und ich rasier Dir den Kopf ratze glatt!" Am nächsten Morgen das gleiche Spiel, da packt sich der Bauer den Papagei und rasiert den armen Kerl den Kopf glatt. "So" sagte der Bauer "und Heute Abend bekomme ich Gäste, Du wirst auf dem Klavier sitzen und ordentlich die Damen nach links und die Herren nach rechts bitten, und wenn Du irgendeine Scheiße baust kommste in die Suppe!!!" Der Abend ist angebrochen, und der Papagei benimmt sich vorbildlich:..... "Die Damen links und die Herren rechts bitte!" Kommt einer mit ner Glatze, brüllt der Papagei:.... "Und Du alter HÜHNERFICKER zu mir aufs Klavier!!!!!"

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?" Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an - ich bin potthässlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann." Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon Mama erzählt. Ich bin 29 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen und das hier ist so gut wie ein Mann." Der Vater verlässt wortlos und kopf- -schüttelnd das Zimmer. Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein Bier und in der anderen den Vibrator seiner Tochter. Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes Willen, was machst Du da?" "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!

Ich bin nicht nachtragend. Ich kann mir nur gut merken, wer mich für dumm verkauft hat.

Alt mach nicht das Grau der Haare, alt macht nicht die Zahl der Jahre, alt ist, wer den Humor verliert und sich für nichts mehr interessiert.

Glaube, Squash ist eine Sportart, die ausschließlich zu dem Zweck erfunden wurde, dass Männer in 90er-Jahre-Komödien mit dem besten Freund über Gefühle reden können, ohne sich dabei angucken zu müssen.

Wenn Hitler heute wiederauferstehen und durch Sachsen marschieren würde, die CDU unternähme nichts gegen ihn, weil sie dann ja möglicherweise etwas zusammen mit der Antifa tun würde.

Mein Portemonnaie nimmt das mit dem Kohleausstieg etwas zu genau.

Vertrauen kannst du dir nicht kaufen. Zwischen den richtigen Menschen ist es einfach da.

Leiden eigentlich Bäcker unter Trennungsschmerz, weil sie jeden früh Brotteige gehen lassen?

Habe alkoholfreies Bier gekauft und mit Karte bezahlt. Etwas später ruft meine Bank an und fragt ob meine Karte gestohlen wurde.

Mein Pickel hatte 3 Stadien. 1. Scheiße, aber drück ihn nicht aus. 2. Okay zu spät, aber kratz auf keinen Fall dran rum. 3. "Mama, hat die Frau eine Schusswunde im Gesicht?"

Kommt, seid mal ehrlich... Wir alle verstecken doch gerne Süßigkeiten vor den Kindern, um sie später selbst zu essen. Stimmt doch oder?

"Hilfe! Meine Freundin raucht, was kann ich tun?" "Gleitgel und langsamer"

Wichtige Änderung! Ab 1. Oktober 2019 zeigt Facebook nicht nur gemein- -same Freunde, sondern auch gemeinsame Liebhaber an.

Die kleine Hanna fragt ihren größeren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?" "In Papas Hose natürlich."

Beim Sex muss es klatschen... Auch wenn es nur die Nachbarn sind, weil die Fenster offen waren.

Was ich aus den ganzen Bränden in letzter Zeit lerne: Ich sollte auf Reisen gehen, solange die Dinge, die ich gerne sehen möchte, noch existieren.

"Schatz, ich hab ein Problem." "Wir sind verheiratet, das heißt jetzt: Wir haben ein Problem." "Okay. Wir haben die Putzfrau geschwängert."

Rosen sind rot. Kacke die stinkt. Ich bin sehr froh, dass wir Freunde sind. Einige behaupten, wir wären dumm. Dabei haben wir nur die gleiche geistige Behinderung.

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