Lustige Sprüche und Zitate

Ein Freund rief gerade an, ob ich ihm und seinen Bruder beim Aufbau einer Gartenhütte helfen könne. Hier stehen wir nun vor den Materialien: Ein Arzt, ein Notar und ein Kaufmann. Schlechte Witze fangen so an. Oder eine besonders drama- tische Folge von Dr. House.

Wenn jemand schläft und die Decke verrutscht, wird diese Person wieder zugedeckt und auf die Stirn geküsst. Egal was die anderen Flugpassagiere davon halten.

Ich möchte alle die Grüssen, die hier nie gegrüsst werden, wenn jemand gegrüsst wird.

Meine Mutter hat mich gestern alt genannt, weil mein Kind nächstes Jahr 18 Jahre alt wird. Dass ihr Kind in 1,5 Jahren 40 Jahre alt wird hat sie nicht als Argument gelten lassen. Mütter, sie landen so schnell im Heim.

Die Tochter wurde von ihrem Freund verlassen, jetzt hassen wir ihn natürlich, und der Mann und ich überlegen nun, wie wir es wie einen Unfall aussehen lassen können. Selten waren wir uns näher.

Es tut weh, wenn du merkst, dass einem Menschen, den du so liebst, alles andere wichtiger ist, als du...

Mit einer Frau über ihr Alter zu diskutieren, ist auch eine Art russisches Roulette. Es ist nur so, dass das Magazin voll ist.

"Ich schlafe nicht, ich ruhe nur meine Augen aus." - Jeder Vater auf dem Sofa, immer.

In Germany, we don't say "We are in trouble.", we say "Here is the Kacke am Dampfen!" And I think this is very poetisch.

"Was machst du heute?" "Bauch und Nacken." "Cool, sehen wir uns dann im Fitnessstudio?" "Die haben da einen Grill?"

Mandant outet sich als Reichsbürger und will Prozesskostenhilfe. Auf meine Frage, welcher Staat diese Kosten tragen soll, antwor- tete er "Freistaat Preußen". Da kann ich ihm leider nicht mehr weiterhelfen.

Wenn Harry Potter von den Machern von Ice Age gemacht worden wär: Harry Potter Harry Potter 2 - Jetzt Kammert's! Harry Potter 3 - Der Gefangene ist los! Harry Potter 4 - Voll verfeuert! Harry Potter 5 - Phönix voraus!

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir Häkchen auf der Stirn wie bei WhatsApp‚ um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Du sehnst dich nach Nervenkitzel... Liebst das Risiko... Dann lass mich dein Auto einparken.

Mein Mann gibt mir das Handy und "Entsperma!" Ich bin mir da jetzt grad unsicher, was ich zu tun habe.

"Schatz, holst du mir einen Kaffee?" "Wie heisst das Zauberwort?" "Sexverbot!" "Kaffee kommt sofort, Süsse!"

"Otter bleiben schlank, auch wenn sie mehr fressen - sie lagern das Fett nicht im Körper, sondern im Schwanz..." "Schatz, tut mir leid, du bist jedenfalls kein Otter." OB DAS JETZT EIN DOPPEL-DISS VON DER FRAU IST, HABE ICH GEFRAGT!

Die Polizei kam gestern Abend vorbei und sagte mir, dass meine Hunde Menschen mit dem Fahrrad verfolgen. Meine Hunde haben nicht mal ein Fahrrad.

Wenn jemand sagt: "Das würde mir nie passieren! So etwas würde ich nie tun!" Nimm Platz. Lächle. Und warte...

Ich muss aus meiner Wohnung ausziehen, weil das Bad komplett renoviert werden soll. Vorher soll ich das Bad aber nochmal anstreichen, weil man das halt so macht. So etwas gibt es auch nur in Deutschland.

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