Lustige Sprüche und Zitate

Ich schließe gerade eine neue Kfz-Versicherung ab. Bin auf Seite 3, wo ich die Geburtsdaten der Kinder angebe, meine Wohnung beschreibe und zu meiner BahnCard befragt werde. Weiß nicht, was mich auf Seite 4 erwartet, aber vorab: Nacktbilder besser von schräg oben oder von unten?

Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat, was sie tun soll, um zu erfahren, ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist. Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken. Am Abend tat die Frau, was ihr geraten war und als ihr Mann heim kam fragte er sie: "Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"

"Mamaaaaa!? Ich finde das voll gemein! Ich muss im Bett immer gleich schlafen und ihr dürft im Bett noch Trampolin springen!!!"

"Entfchuldigung wo ift daf Poftamt?" "Mit vollem Mund spricht man nicht!" "Ich effe nicht ich fchreibe Altdeutfch."

In alle Gruppen das gleiche, die Frauen suchen was zum Vögeln und wir Männer hoffen auf die große Liebe!

Streite niemals mit einer Frau, die gereizt, depressiv, emotional, launenhaft, nervös, empfindsam, unglücklich, müde oder hungrig ist. Oder Atmet.

Liebes Universum, als ich sagte, dass ich gern mal wieder etwas hätte, das ich schon lange nicht mehr hatte, habe ich Sex und nicht Rückenschmerzen gemeint.

Mein dreijähriger Sohn drückt mir auf die Brüste und macht "Mööp!". Ihr kommt damit echt auf die Welt, oder?

Ich tu vielleicht so, als wäre alles in Ordnung, aber Tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Wieso denken eigentlich immer alle, ich weiß was ich tue? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

"Heute back ich, morgen brau ich, übermorgen hol ich der Königin ihr Kind." - Rumpelstilzchen, ignoriert erfolgreich den Genitiv seit 1812

Beziehungen sollten wie ein heißes Bad sein. Einlassen. Genießen. Bleiben bis man schrumpelig ist.

"Was sind Ihre Stärken?" "Pünktlich Mittagsschlaf machen!" "Wir melden uns." "Aber nicht zwischen 12.30 Uhr und 15 Uhr!"

"Muss heute Abend leider absagen, habe Stress mit meiner Freundin." "Was hat sie denn?" "Nichts." "Oh shit! Dann viel Glück."

"Suche nette Sie 30+..." "Suche nette Sie 50+..." Oh Man, irgendwann rennt ihr Typen über den Friedhof und ruft: "Noch eine wach?"

Heute im Freibad saßen junge Eltern, deren Baby etwas quengelte. Er zu ihr: "Ich freue mich, wenn das Baby endlich sprechen kann - dann wird es etwas ruhiger." Ich lache immer noch.

Kommt ein Mann zum Psychologen und sagt: "Meine Frau hat mich zu ihnen geschickt, weil ich am liebsten Baumwollsocken mag!" Sagt der Psychologe: "Aber das ist doch kein Grund, Sie zu mir zu schicken. Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken!" Darauf der Mann: "Ist das wahr? Auch mit Essig und einem Spritzer Zitrone?"

Sitzen zwei Raben auf dem Ast eines Baumes dumm herum und schauen blöd. Setzen sich ein Hase und ein Fuchs unter den Baum und schauen blöd. Da kommt ein Jäger und erschießt Hase und Fuchs. Sagt der eine Rabe: "Siehst du, dumm herumsitzen und blöd schauen kann man nur in einer höheren Position."

Zum Nachdenken... Die Erde ist 4,6 Milliarden Jahre alt. Lasst uns das der Einfachheit halber runterskallieren auf 46 Jahre. Uns Menschen gibt es seit 4 Stunden. Unsere industrielle Revolution hat vor 1 Minute begonnen. In dieser einen Minute haben wir mehr als 50 % der Wälder auf diesem Planeten zerstört. Das ist nicht nachhaltig.

"Nur noch 1 Spot!" Werbespot wird gezeigt Vorschau für Film wird gezeigt, der übermorgen läuft Vorschau für Film wird gezeigt, der nächste Woche läuft Vorschau für Film wird gezeigt, der gleich im Anschluss läuft Werbespot mit Countdown wird gezeigt #Lügensender

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