Lustige Sprüche und Zitate

Mein Kopftuch stört euch? Wenn ich es ablege, stören euch meine schwarzen Haare. Wenn ich meine Haare abschneide, stört euch meine Religion. Wenn ich meine Religion aufgebe, stört euch die Herkunft meiner Eltern. Wenn ich meine Eltern aufgebe, stört euch meine Hautfarbe...

Weinprobe mit meinem Bruder und den Eltern. Papa: "Und was würden Sie sagen, welcher Wein ist der beste?" Winzer: "Das ist, wie wenn ich Sie fragen würde, welches Kind Sie am liebsten haben." Papa: "Also taugt keiner ihrer Weine was?"

Fridays for Future: "Hey, wir haben Millionen Menschen mobilisiert, um für eine bessere Klimapolitik zu demonstrieren." Deutschland: "O ZAPFT IS!" Fridays for Future: "Hallo?" Plasberg: "Herr Gauland, was sagen Sie zu linksradikalen Kindern?"

Das Pfarrersehepaar wünscht sich seit langem Nachwuchs. Als sich so gar nichts rührt, beschließen sie, einen Arzt aufzusuchen. Der untersucht zunächst die Frau Pfarrer. Nach einer Weile kommt er aus dem Behandlungszimmer, nimmt sich den Pfarrer zur Seite und sagt: "Hochwürden, ich muss mich schon sehr wundern, denn ich habe feststellen müssen, dass ihre Frau noch jungfräulich ist!" Sagt der Pfarrer, die Arme hilflos ausbreitend und den Blick nach oben gerichtet: "Da hat mir doch der Herr in seiner grenzenlosen Güte sieben Jahre lang den falschen Weg gezeigt!"

Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches Potenzmittel ohne Chemie. Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie sich einen Eislutscher, schlecken sie das Eis ab und befestigen sie dann bei Bedarf das Holzstangerl an ihrem Glied." Gesagt, getan. Der Mann kauft sich einen Eislutscher und befestigt am Abend das Holzstangerl an seinem Glied. Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen. Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen: "Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber das einer auf der Bahre hereingetragen wird, noch nie!"

"K1, kannst Du bitte das Englischbuch vom Boden aufheben und zuschlagen?" hebt es auf "schlägt" mich damit

Mami, Mami... Darf ich die Schüssel auslecken? Nein Kevin, du drückst die Spülung wie alle anderen auch.

Fragte Uschi ihren Ehemann: "Steht schon fest, was wir beide heute machen?" "Und wie! Fass mal an!"

Hab mich gestern Abend noch mal kurz hingelegt bevor ich zur Party gehen wollte. Guten Morgen, Leute!

Bin heute beim Pulli ausziehen fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man zu meinem Zustand gar nicht sagen.

Der Zahnarzt zum ängstlichen Kai: "So, jetzt machst du deinen Mund mal ganz weit auf und beißt fest die Zähne zusammen!"

„Warum möchtest du heute so aussehen?“ Das Kind kritisiert diplomatisch.

Höflichkeits-Knigge: Früher: Hut zum Grüßen heben. Heute: Einen AirPod raus nehmen.

"Mama, wann bekomme ich ein Handy? Wann hattest du dein erstes Handy?" "Mit 18." "Ja gut, aber jetzt sind sie ja schon erfunden." - touché

Diese ganzen Menschen in WhatsApp, mit denen man im Grunde keinen Kontakt mehr hat, aber an deren Leben man weiter teilnimmt, weil man durch Status- und Profilbilder immer auf dem Laufenden bleibt.

Ich bin froh, dass ich nie diesen "ich mache meine Jacke nicht zu, weil das blöd aussieht"-Trend mitgemacht habe. Ich gehörte immer schon zur Kategorie: "mir egal wie es aussieht, Hauptsache mir ist kuschelig warm!"

Was meine Oma sagt: "Lass uns gemeinsam kochen." Was gemeint ist: Sie hat 90% des Essens bereits zubereitet und bei der Zubereitung der restlichen 10% darf ich zuschauen.

Der Mann sortiert die Wäsche. "Mädels, weder hab ich an einer von euch dieses Teil schon gesehen, noch hat es Ärmel oder Ausschnitt. Was ist das denn?" Es war eine Stuhlhusse. Aber er hat recht, das Kind und ich tragen sie mehr als selten.

Noch nie waren wir so wohlhabend. Noch nie waren wir so unzufrieden. Noch nie stand uns so viel Wissen zur Verfügung. Noch nie waren wir so dumm. Deutschland 2019. So traurig.

Kind2 und sein Spielkamerad kommen weinend und mit nassen Hosen aus dem Spielplatzgebüsch gerannt. „Was ist denn passiert?“ Kind2: „Wir wollten uns beim Pipimachen unterhalten...“ Dabei steht man sich natürlich gegenüber.

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