Lustige Sprüche und Zitate

Wenn Du einen Menschen liebst, solltest Du ihn gehen lassen. Wenn er dann ohne Döner zurück kommt, musst Du ihn noch mal losschicken.

überlege Pizza zu bestellen checke meinen Kontostand überlege Pizza auszuliefern

Mein Mann hat gesagt, dass ich rückwärts in die Garage fahren soll. Dass er seine Außenspiegel noch braucht, hat er nicht gesagt.

Der Unterschied zwischen Fridays for Future und den Kritikern: Fridays for Future kämpft auch für die Kritiker und deren Kinder, die Kritiker kämpfen nur für sich.

Von Fleisch auf Tofu umsteigen ist wie mitten im Sex aufhören weil man doch lieber wichsen will.

Wenn du schon auf den Mund fällst, warum nicht auf meinen?

Bevor du jemanden heiratest, musst du mit dieser Person vorher mindestens 2 Stunden im Stau gesessen haben.

Was war die Aufnahme- -prüfung der Stasi? Aus 3 Meter Entfernung an eine Glaswand springen und mit dem Ohr festsaugen.

Millionen Kinder wollen die Erde sauber machen. Millionen Eltern würden sich freuen, wenn sie mit ihren Zimmern anfangen würden.

Wenn mich meine Freundin sauer macht, dann betrachte ich sie durch eine Gabel und stelle mir vor, sie sässe im Gefängnis. Das beruhigt mich irgendwie spirituell.

Oh nein, der Klimawandel nimmt ungeahnte Ausmasse an. Jetzt fallen auch noch die Blätter von den Bäumen. Wir sind verloren.

Es gibt zwei Sorten von Politikern. Die einen glauben nicht, was sie sagen, und die anderen sagen nicht, was sie glauben.

Der Vibrator ist ein Apparat, der einer Frau den Mann erspart. Stellt man ihn auf Stufe vier, kann er bumsen wie ein Stier. Stell man ihn auf Stufe zwanzig, wird die Milch im Busen ranzig.

Wenn Männer Handwerken sind Ausrufe wie "Scheiße!" "Fu*k!", etc. völlig harmlos. Wenn sie jedoch ganz leise "oh, oh" sagen, dann brennt der Hut!

Macht lieber viel Sex vor der Ehe, später solls nicht mehr so viel davon geben, hörte ich.

Wie ich Mathe verstehen: Wenn du 7 Würstchen und ich 3 Stifte habe, wie viele Pfannkuchen passen dann aufs Dach? Richtig, Lila! Weil Aliens keine Hüte tragen.

Wenn eine Diskussion vorbei ist und mir danach noch ein gutes Argument einfällt, versuche ich das alte Gesprächsthema ganz nebenbei wieder anzusprechen, um dann mein Argument 'total spontan' abliefern zu können. Auch sonst bin ich von Natur aus sehr schlagfertig.

Mein Geschirrspüler hat gestern ganz komische Geräusche und Töne von sich gegeben. Ich bin dann in einen Laden gegangen und habe Rosen gekauft. Jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Ich bin seit 24 Stunden bei meinen Eltern. Was bisher geschah: - 2 iPhones geupdatet - 1 Amazon Kindle läuft wieder - 1 DVD-Player angeschlossen - 2 Batterien getauscht - 1 Armband einer Uhr gekürzt

Ich habe gelesen, dass es eine App gibt, die man fürs "Waldbaden" nutzen soll. Man soll also mit seinem Smartphone in den Wald latschen und mit verstöpselten Ohren irgendeinen Schwachsinn hören, um ein inten- sives Walderlebnis zu haben. WAS IST DENN LOS MIT DEN MENSCHEN?!

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