Lustige Sprüche und Zitate

Wenn Kokosmilch eingedickt nicht aus der Dose flutschen will, dann hört es sich bei erfolgreicher Befreiung derselben über dem Kochtopf ungefähr so an: KCCHHHPPRRRÖÖ PLOPPPP Wie damals zu meinen Pathologie- -Zeiten, als ich Hoden durch den Leistenkanal zog.

Kaum wird Tempolimit gefordert, kommen die wütenden Keks aus ihren Löchern und schreien "Ich hab ein Recht auf rasen!" Alter grow up... dadurch würde in Deutschland so viel CO2 gespart werden, wie alle Inlandsflüge verursachen. Recht auf Lebensgrundlagen V Recht auf rasen Sorry

Neulich klingelt's an der Türe zum Frauenkloster. Die diensthabende Schwester macht auf, sieht aber niemand. Sie guckt links, sie guckt rechts. Da hört sie ein Stimmchen von unten: "He, hier sind wir!" Sie schaut nach unten und sieht zwei Kobolde. Der eine fragt sie: "Haben Sie hier auch Nonnen, die 30cm groß sind?" Ganz entgeistert verneint die Schwester. Dreht sich der Kobold zum andern um und meint: "Hab ich Dir doch gleich gesagt, du hast 'nen Pinguin gevögelt!"

Seitdem ich mal geträumt habe, dass ich immer pleite bin, kann ich jedem sagen, dass ich meinen Traum lebe.

Nur weil ich inzwischen soviel wiege wie ein Babyelefant kann ich mir trotzdem einen Mann wünschen, der mich nach 1 Flasche Wein ritterlich ins Bett trägt. Ziehen oder rollen wäre auch okay.

Ich verfluche den Lichtmodus im Backofen! Habe mega Hunger und habe jetzt meine Pizza zwanzig Minuten nur beleuchtet.

Das Schöne am Singledasein ist, dass man hervorragend seine Marotten kultivieren kann, bis man komplett beziehungsunfähig ist.

Klar, Sex ist super, aber kennt ihr warmen Toast mit Nutella?

Manchmal stellt sich heraus, dass jene Person, für die du dich vor eine Kugel schmeißen würdest, diejenige hinter der Waffe ist.

Egal wie alt du bist, wenn eine Banane klingelt, hast du vermutlich LSD genommen.

Ich habe mal gelesen: „wenn zwei sich trennen, bekommen dadurch vier die Chance glücklich zu werden“. Das ist es, woran ich glauben möchte.

Schon geil, wenn ein Türke im Supermarkt das Wort für Huhn nicht weiß und mit nem Ei zur Kasse geht und fragt: "Wo Mama?"

Dass Leben ist wie eine Baustelle. Alles dreht sich nur ums Baggern, zuschütten und Rohr verlegen.

Bedenkt man, dass Homo Sapiens „vernünftiger Mensch“ bedeutet, kann man nur zu der Überzeugung kommen, dass es sich um einen Etikettenschwindel epischen Ausmaßes handelt.

In jahrelangen Yogatraining habe ich mir die Fähigkeit angeeignet, extrem gelassen zu reagieren. Ich werde die Axt jetzt anmutig schweigend.

Liebe Vagina, danke, dass du in der Öffentlichkeit nicht plötzlich steif wirst und uns blamierst.

Damals: Gesehen, verknallt, geküsst, geliebt, gelebt. Heute: Gesehen, verknallt, überlegt, gewartet, gewartet, gewartet... Single geblieben.

"Krieg ich deine Nummer?" "Rufst du mich nachts an und stöhnst ins Telefon?" "Nein, sowas mach ich nicht!" "Dann kriegst du meine Nummer nicht!!!"

Ich muss mir immer vorstellen, wie Lehrer zu Hause Klausuren korrigieren. "Kinder, kommt schnell her und schaut euch diesen Blödsinn an." lautes Lachen hallt durch den Raum

Mir ist egal, ob Porsche stirbt. Wenn Porsche, BMW, Mercedes-Benz, Audi oder VW keine zeitgemäßen Produkte entwickeln können, müssen sie halt draufgehen. So will es das neoliberale "Gesetz der Märkte". Wir sind hier ja nicht im Sozialismus.

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