Lustige Sprüche und Zitate

„Ich brauche eine Batterie.“ „Was für ein Motorrad fahren Sie denn?“ „Eine blaue Honda.“ Sags nicht. Sags nicht. Sags nicht. „Dazu würde natürlich hervorragend eine schwarze Batterie passen.“

Meine Mutter hat uns eben von den Schwierigkeiten der Kindererziehung früher erzählt. Das war schon hart damals. Zum Beispiel als meine Mutter auf unsere Tamagotchis hätte aufpassen sollen und uns nach der Schule beichten musste, dass beide tot sind. Das war echt hart.

"Willkommen bei Carglass. Wie kann ich ihnen helfen?" "Ich brauch ne neue Windschutzscheibe." "Naaaa - oft lässt sich das noch so machen! Wenn Sie 2 Euro auf den Schaden legen, ist er dann noch sichtbar?" "Ja." "Sie brauchen ne neue Windschutzscheibe."

Am Regal mit Frostschutzmittel- Konzentraten steht ein Vater mit seinem etwa 12-14 Jahre alten Sohn und begutachtet angestrengt das Warenangebot. Vater: “Konzentrat -60° C, Mischungs- -verhältnis 1:2 für -10° C. Wie jetzt?? Maik, du hast Mathe! Wieviel Wasser muss ich hier auf den Liter draufgeben?” Sohn: “Papa, ich hasse Mathe. Nimm das Fertigzeug hier…” Vater: “Das kostet aber viel mehr!” Sohn: “Ja… ist aber ohne Mathe. Ohne Mathe darf ruhig teurer sein!!”

1988 hatte ich Windpocken. „Ganz normal, halb so wild, da müssen Kinder durch.“ Seit 2004 empfiehlt die STIKO die Impfung gegen Windpocken. „Wegen möglicher Lang- zeitachäden etc.“ Seit 2014 habe ich Gürtelrose. Das will niemand sehen, lesen oder haben. Lasst eure Kinder impfen!

Ich habe gerade sehr ausversehen ein Video vom Oktoberfest gesehen, in dem ein Typ Koks vom Pimmel eines anderen Typen zieht! Und jetzt bin ich vom deutschen Kulturgut verwirrt!

Und ganz oft ist "müde" nur ein anderes Wort für "traurig"...

Wenn ein Gebärdendolmetscher schwitzige Hände hat, spricht man dann von feuchter Aussprache?

Eine beste Freundin zu haben ist etwas schönes, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Peinlich, dass die Autoindustrie es nicht geschafft hat, das Klima- paket KOMPLETT einzustampfen. Was für ein Lobbydesaster.

E-Mails mit Dateien an sich selbst schicken. Die Cloud des einfachen Mannes.

Mich hat gerade eine Tafel Schokolade überfallen. Hab ihr gleich sämtliche Rippen gebrochen.

"Und was, wenn das Kondom kaputt geht?" "Dann sehe ich euch in 6 Jahren zum Elternabend wieder." Ich. 30. Im Sexualkundeunterricht.

Ich liebe Schachtelsätze, da ich, wenn ich die Verschachtelung, die aus möglichst vielen und idealerweise auch völlig überflüssigen Worten bestehen sollte, korrekt einsetze, einer These, deren Aussage inhaltlich wertlos ist, eine gewisse Aufmerk- -samkeit zuteilwerden lassen kann.

„ Ich war schon oft draußen im Weltraum, protzte der Kosmonaut, aber ich habe weder Gott noch Engel gesehen. - Und ich habe chon viele kluge Gehirne operiert, antwortete der Gehirnforscher, aber ich habe nirgendwo auch nur einen einzigen Gedanken entdeckt.“

Musste im Sommer jeden Tag ertragen, dass jeder das Wetter liebt. Wenn ich jetzt bei 11°C und Regen jemanden treffe, beginne ich Gespräche mit "endlich wieder schönes Wetter, hat viel zu lange gedauert."

"Oh ihr habt neue Kaninchen?" "Ja, das eine ist ganz schwarz und das andere rammelt sehr gerne." "Und wie heißen sie?" "Black & Decker".

Ich zu Hause vor dem Einkaufen: "Vielleicht sollte ich mir die Sachen lieber aufschreiben." Mein Gehirn: "Nein, ich werd's mir merken, gar kein Problem." Dramatische Erzählerstimme im Supermarkt: "Doch es war sehr wohl ein Problem."

Was ich mir zum Geburtstag wünsche? Also ich bin da ja bescheiden. Eine neue Bundesregierung, die das Thema Klimaschutz ernst nimmt, Waffenexporte in Krisengebiete unterbindet und gesellschaftspolitische Themen mutig anpackt, würde mir fürs Erste schon reichen.

Hatte gerade ein Gespräch an einer Schnelladesäule in der Stadt (Hamburg). Ich fragte ihn warum er die Säule mit seinem SUV zuparkt, er antwortete exakt das: "Weil ich höchstens 10 Euro Strafzettel kriege. Günstiger, als irgendwo im Parkhaus zu stehen. Mir egal ob man hier lädt."

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