Lustige Sprüche und Zitate

„Guten Tag hier ist Huber“ „Ja, bitte?“ „Bieten sie auch Ausbildung- plätze an?“ „Ja. Suchen Sie denn einen?“ „Nein ich frage für meine Tochter.“ „Ich mach Ihnen folgenden Vorschlag; ich bin so nett und vergesse ihren Namen und ihre Tochter ruft selbst an.“

Die Holzpenisse für den Sexualkun- deunterricht sind nicht zu finden. Ich frage im Sekretariat, ob sie dort sind oder das Paket vllt. beim Hausmeister gelandet ist. Sekretärin: "Nein, beim Hausmeister steht nichts." Stille. Prustendes Gelächter. So erwachsen wir alle hier.

Wenn wir bei Nazis so nachfragen würden wie bei Menschen, die sich vegan oder fleischlos ernähren: - Ist "Nazi sein" nicht schwierig und dumm? - Warum bist du eigentlich Nazi geworden? - Ausländer hassen ist doch nicht natürlich, oder? - Aber früher hast du doch Döner gegessen!

Einen NS-Schriftzug mit einem Herz übersprühen? 300 € Lebensmittel aus einer Edeka-Mülltonne holen? 450€ Mit CumEx-Geschäften mehrere Milliarden Euro Steuern hinterziehen? Ungeahndet Es gibt Dinge zu der die Moral verpflichtet, für alles andere gibt es Rechtsprechung.

Im Unterricht: - Pat. atmet nicht mehr. Was macht ihr? - Arzt rufen! - Nicht da. - Oberarzt? - Auch nicht da. - Wo sind die denn? - Bei einem Notfall. - Dann fahr ich auf die Intensiv. - Keiner da! - Warum nicht? - Boarr, Zombieapokalypse, keine Ahnung! - Dann hat das doch alles keinen Sinn!

Als vor einer Kirche plötzlich der Teufel auftaucht, flüchten alle Leute schreiend in die Kirche um sich in Sicherheit zu bringen. Nur ein alter Mann bleibt auf der Bank sitzen. Der Teufel geht zu dem Mann: "Warum läufst Du nicht davon vor mir? Weißt Du nicht, dass ich Dich mit einem einzigen Wort töten kann?" "Doch! Weiß ich!" sagt der alte Mann. Darauf der Teufel: "Und Du weißt auch, dass ich Dich zu Qualen, Angst Und Schmerzen bis in alle Ewigkeit verdammen kann?" "Ich zweifle nicht daran!" sagt der alte Mann. Da fragt der Teufel verwundert: "Wieso rennst Du dann nicht vor mir davon?" Der alte Mann erwidert: "Weil ich mit Deiner Schwester seit über 50 Jahren verheiratet bin...."

Einmal ist eine Spinne am Auto von uns bis nach Kroatien mitgefahren. Beim heimfahren war sie nicht mehr da und ich machte mir Sorgen, ob es ihr auch gut geht, immerhin kannte sie ja die Sprache nicht.

Hat sich die Wissenschaft eigentlich schon mal damit befasst, wieso eine Pizza aus einem 175°C heißen Ofen unter der Käseschicht 2500°C hat?

IKEA-Aufbauanleitungen radika- lisieren Menschen auf eine Art, da kommen Killerspiele nicht einmal annähernd hin.

Ich habe meinen Mitbewohner mit fake Account bei Tinder gematcht, damit er endlich mal wieder die Wohnung sauber macht.

Wenn Horst Seehofer rausfindet, dass die Attentäter vom 11. September gerne Fußball und Internet-Pornos mochten, können sich die Bundesliga und Pornhub schon mal warm anziehen.

"Hast du denn wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?" "Ja Mama, die musste weg, denn die war schon ganz braun."

Gerade in der S-Bahn: „Werte Fahrgäste, ich bitte um Entschuldigung für die unsanfte Bremsung, klassische Fehlbedienung meinerseits.“

Erstes Date. Er :"Wenn du magst, können wir uns eine Pizza teilen." Pizza! Teilen! Wieso gerate ich immer an die Freaks.

Hinweis in den Zimmern eines New Yorker Hotels: Wenn Sie nicht schlafen können, geben Sie nicht sofort dem Bett die Schuld, sondern erforschen Sie zuerst Ihr Gewissen.

Wenn in Irland ein Baby in einem Zug geboren wird: "Hier bitte, du darfst 25 Jahre lang kostenlos Zug fahren!" Wenn in Deutschland ein Baby in einem Zug geboren wird: "Das macht dann 60€ fürs Schwarzfahren!"

"Wie hätten Sie gerne die Haare?" "Geschnitten." "Wie denn?" "Mit einer Schere. Machen Sie das zum ersten Mal?"

An die junge Mutter, die gerade vor der Bank stand und ihre Konto- auszüge studierte, während ihre Kinder fröhlich neben ihr spielten: ich habe deinen verzweifelten Blick gesehen. Aber auch den liebevollen, den du deinen Kindern zugeworfen hast. Ich bin sicher, du schaffst das!

Sätze des Grauens - schlimmer als jeder Horrorfilm: - Tante: Und du bist immer noch Single? - Mama: Dein Cousin ist jetzt übrigens schon Manager! - Schatz: Wir müssen reden… - Netflix: Nächste Staffel 2021.

Der neue Lehrling hat den Kunden beim Rasieren schon mehrfach geschnitten. Schließlich verlangt der Kunde lautstark nach einem Rasiermesser. Fragt der Lehrling besorgt: "Wollen Sie sich selber rasieren?" "Nein, nur verteidigen!"

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