Lustige Sprüche und Zitate

Meine neuen Laufschuhe liegen in der 400 Meter entfernten Packstation und ich habe keine Lust, hinzulatschen. Es ist von Anfang an ein schwieriges Verhältnis.

Aufwachen und direkt alles scheisse finden. Ich kann's noch!

Alleinfahrende Autos hin oder her. Aber Backpapier-Zuschnitte sind schon eine feine Erfindung.

Hast du Lust, nimm einen zur Brust, hast du Gelüste, nimm beide Brüste!

Wenn man sich gegenseitig dissen kann, ohne beleidigt zu sein, hat man das Level einer guten Freundschaft erreicht.

Paare, die sich oft necken und ärgern, sind zehnmal glücklicher als Paare, die sich nicht ärgern.

„Ich finde schwarze Strapse unheimlich erregend“, meint eines zu ihrer Freundin. „Ich auch, aber mein Mann will sie einfach nicht anziehen!“

Er: "Ich möchte mit dir zusammen sein und dich glücklich machen?" Sie: "Was denn nun?"

Nichts bringt mich näher an einen Herzinfarkt, als jemandem ein Bild auf meinem Handy zu zeigen und plötzlich wischt er zum nächsten.

Habe mich heute, während des Zähneputzens, auf die Waage gestellt. Die Zahnbürste, das fette Schwein, hat schon wieder 3 kg zugelegt.

Ein Apfel schmeckt besser wenn ihn jemand anderes für dich schneidet. #ChangemyMind.

Wieso macht man im Beruf eigentlich keine Klassenfahrten mehr? Ich könnte so einen Tag im Zoo heute wesentlich mehr gebrauchen als in der 8. Klasse.

Und dann gibt es da diese eine Person, der du ganz sanft die Hand in den Nacken legen möchtest... ...um dann den Kopf mit Schmackes auf die Tischkante zu knallen!

Frauen beim Mechaniker: Sie: "Haben Sie mein Auto repariert?" Mechaniker: "Ja Frau Meier, das schreckliche Geräusch in Ihrem Auto ist weg. Ich habe die Helene Fischer CD aus dem Player genommen."

"Kommst du mit zum Sport?" "Ich kann leider gesundheitlich nicht mit." "Was hast du denn?" "Spliss."

Es gibt nichts Besseres, als mit jemandem einen Lachflash zu haben und ihr beide fügt immer wieder etwas hinzu, was es noch lustiger macht und ihr könnt kaum noch atmen vor Lachen.

Sich das Wochenende frei halten, weil man Sachen erledigen will: Check. Zu Hause mit Laptop und Smartphone im Bett liegen und absolut nichts erledigen: Check.

Ein Pärchen fährt Tretboot: Er: Wir treiben ab! Sie: Nein, ich will das Kind behalten! Er: Was!? Sie: Was

Ins Zimmer deines Teenagers zu gehen, ist, wie zu Ikea zu gehen: Du willst eigentlich nur eben mal kurz reinschauen... und kommst mit 6 Tassen, 2 Tellern, 3 Schüsseln, einer Küchenrolle, einem Geschirrtuch, etlichen Kerzen und jeder Menge Besteck wieder raus.

Vor 25 Jahren räumte "Free Willy" einige relevante Preise und Ehrungen ab. Kaum jemand weiß, was aus den Protagonisten geworden ist. Der Orca leitet heute selbständig eine Boutique in NRW, in der er Gefrierdosen feilbietet. Er ist der Tupperwal aus Wuppertal. Pardon.

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