Lustige Sprüche und Zitate

Das Kind (3) hat in seinen gemalten Bildern ein großes Faible für Naturkatastrophen. Vulkane, Erdbeben, Sturmfluten... Neuestes wildes Gekrakel: „Oh, das ist aber... spannend. Was ist das?“ „Ein Ententeich!...“ \o/ „... und er brennt!“

Am 04.10.19. stieg eine Frau in der Französischen Straße heulend aus dem Auto, stürmte auf mich zu und drückte mir ihren Ehering in die Hand. Ich war beim Juwelier. Schätzung beläuft sich auf 95.000 Euro. Wenn DU hier mit liest: Melde dich. Ich bewahre den Ring 1 Jahr auf.

Hab gestern im Elternhaus geschlafen. Papa meinte, ich soll mich melden, wenn ich abends zurück bin, können quatschen. Als ich kam, hat er gepennt. Ich, mehrmals: "bin da" Keine Reaktion. "Paps" Nix. "ich bin schwanger" Nix. "Und kokse" Dann murmelt er: "Nich gut fürs Kind.." Pff...

27 Prozent der Deutschen denken laut einer Umfrage antisemitisch. 100 Prozent davon haben Schiss vorm Schmusen und wissen nicht, was Attitüde heißt.

Solange mein Handy meinen Namen noch in „Hagel“ umwandelt, habe ich keine Angst vor der Machübernahme durch Künstliche Intelligenz.

Sollte Samstag Duschgel für den Typen kaufen und war völlig über- fordert, es war als würde mich das Regal förmlich anschreien SEI FIT SEI FRISCH SEI M Ä N N L I C H TÖTE EINEN ELCH MIT BLOSSEN HÄNDEN.

Kennt ihr diesen Geruch, den der Spüllappen annimmt, wenn man ihn nicht richtig ausgewaschen und ausgewrungen hat? Genauso fühle ich mich heute.

"Schatz, wo siehst du uns in 10 Jahren?" "Mich in Haft und dich in der Gerichtsmedizin."

Denk immer dran: Du bringst irgend jemanden zum Lächeln, weil du ein Witz bist.

Sich bei Ikea ins Bälleparadies setzen, die Kinder an die Hand nehmen und leise "Eure Mamas haben Dekoartikel viel lieber als euch" flüstern.

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegenfahre?

Wer beruflich mit Kunden zu tun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Leute, die wissen, wo sie ihr "Zahnarzt Bonusheft" haben, sind für mich absolut kranke Schweine.

Jeder dritte Mord ist eine Beziehungstat. - Ich, Single aus Sicherheitsgründen

Die 9jährige hat mein Parfum für sich entdeckt. An der Dosierung arbeiten wir noch. Momentanes Level: Nutte am Zahltag.

Durch eine Verkettung unglücklicher Umstände, einer rebellischen Jugend und mehreren, gravierenden Fehlentscheidungen in meinem Leben, bin ich jetzt wach und muss arbeiten.

Nachbarskind hat mir erzählt, dass er sich gestern beim Fußballschuhe anziehen die Fingerknöchel am Boden angeschrabbt hat und vor Schmerzen beinahe gestorben sei. Er ist schon jetzt ein richtiger Profifußballer.

Erst bist du zu jung, um das zu machen, was du willst oder dir fehlt das Geld. Wenn du genug Geld verdienst, fehlt dir die Zeit. Und wenn du s dann doch mal schaffst dir die Zeit zu nehmen, ist keiner da, der diesen Moment mit dir teilt, weil er oder sie gerade keine Zeit hat.

"Die Haare gehen mal gar nicht." "Was war denn das für ein billiger Spruch?" "Den Teppich hab ich bei Ikea gesehen! Vielleicht fürs Bad?" "Nie und nimmer ist das ihre Mutter!" Warum Pornos anschauen mit der Freundin eine Qual ist.

In der Dorfkneipe ist es übrigens egal, wer was ist und hat oder nicht hat. Es wird jeder gegrüßt und verab- schiedet, Hunde liegen im Weg, es duftet nach deftigem Essen und das Bier wird niemals schal. Alle duzen sich, es ist laut und urgemütlich. Lasst uns mehr Dorfkneipe leben!

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