Lustige Sprüche und Zitate

"Mein Liebling", erkundigt sich die Ehefrau besorgt bei ihrem Mann, "fühlst du dich nicht gut?" Der Mann, der sich wie immer hinter die Morgenzeitung verkrochen hat, blickt auf und fragt erstaunt: "Wie kommst du denn auf sowas?" Sie: "Na, deine Finger sind so blass!"

Zwei Männer stehen an der Kasse. Sagt der Hintere: "Hey, die Frau hat sich vorgedrängelt! Warum nimmst du das so hin?" Sagt der Andere: "Sie kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!" Zustimmendes Nicken

Zwei Seniorenehepaare treffen sich regelmäßig zum Kartenspielen. Bevor es losgeht sind die beiden Omas in der Küche beschäftigt und die Opas tauschen Erfahrungen über Restaurantbesuche aus. Opa Werner fragt Opa Hans: "Kannst du mir mal sagen, wie heißen die Blumen, die bei Hochzeiten so beliebt sind?" "Ach Werner, die heißen Nelken!" "Nein Hans, die meine ich doch nicht." "Na vielleicht meinst du ja Rosen." Glücklich holt Opa Werner tief Luft und ruft in die Küche "Hallo Rosie, sag doch mal wie hieß eigentlich das Restaurant, in dem wir gestern waren?"

Schlafen ist irgendwie komisch. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Zu dieser Jahreszeit bestehen wir Frauen doch immer zu 80% aus Schal.

Alle 26 Folgen von "Es war einmal… das Leben" sind jetzt bei Netflix verfügbar.

Könnten wir uns bitte festhalten, dass nicht alle Männer Idioten sind, sondern dass es auch mega coole und ehrliche Exemplare gibt?!

Sagt sie zur ihrer Freundin: "Letzte Woche habe ich meinen vierzigsten Geburtstag gefeiert." "Das wurde ja auch langsam Zeit."

Juhu! Wir können morgen eine Stunde länger schlafen... Vorausgesetzt, man hat keine Kinder und keine Haustiere!

Unsere Eltern mussten unsere Namen nicht an ihr Auto kleben. Man kannte uns.

Ich vermisse die Zeiten, als ich 16 war und mich mit 200 Euro auf dem Konto reich fühlte. Siehe dir jetzt weitere lustige Sprüche mit Bildern an.

"Was suchst Du?" "Die Winterreifen für den Smart." "Im Handschuhfach!"

Schlimm, dass die Jugend nicht mehr weiss, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Irgendwie ist es doch unfair, dass die Menschen, die gerne ins Bett gehen, würden, die Menschen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen!

Die 5 Phasen, wenn ich produktiv sein will: 1. Mich umsehen und überlegen womit ich anfangen soll. 2. Mich auf die Couch setzen und weiter überlegen. 3. Mich hinlegen, weil es gemütlicher ist. 4. Zudecken, weil mir kalt ist. 5. Einschlafen.

"Bitte Herr Doktor auf deutsch: Was fehlt mir?" "Nichts! Sie sind ein Säufer, ein Fresser, ein Fremdgänger und ein Faulpelz." "Danke! Und auf lateinisch, für meine Frau?"

Worin ich gut bin? Wiederverschließbare Verpackungen so aufzureissen, dass man sie nicht wieder verschließen kann.

Mein Gehirn wenn ich versuche einzuschlafen: „Ach meine ganzen unbezahlten Rechnungen. Die ganze unerledigte Hausarbeit. Der ganze Stress... Wer bin ich? Wie groß ist das Universum?!“ Mein Gehirn am Tag: „Kartoffel, Kartoffel, ching, chang, Tomaten.“

Arzt: "Gegen ihr Übergewicht helfen leichte Gymnastikübungen." Ich: "Also laufen, Liegestütze und so?" Arzt: "Nein, Kopfschütteln, wenn ihnen essen angeboten wird, reicht schon vollkommen aus."

"Umgib dich nicht mit Menschen, die dir nicht guttun." Okay. Kündigt Job Schwänzt Familientreffen Bestellt Lebensmittel nur noch online Zieht in den Wald

1
2
3
»