Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin so klein weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

"Woher weißt du, dass sie die Richtige ist?" - "Ich vermisse es, wenn sie mich nicht nervt."

Älter werden heisst, die Monster ziehen vom Schrank in den Kopf.

Die Briten können bei der Abspaltung ihrer Insel von Europa eher auf den Kontinentaldrift hoffen als auf ihr Parlament.

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Stellt euch mal vor, ihr gebt euch 16 Jahre lang richtig Mühe, euren Sohn zu erziehen und auf einmal trägt er rote Schuhe und hört Capital Bra...

Wer denkt, Frauen seien viel zu wählerisch, hat wohl noch nie einen Hund gesehen, der einen Platz sucht, um sein Geschäft zu machen.

Laut einer der Uni Moskau konnten 5 von 6 Probanden bestätigen, dass Russisch Roulette vollkommen ungefährlich ist!

So ein kuscheliger Jumpsuit ist schon was Tolles! ...bis du nackt und fröstelnd auf dem Klo sitzt, um zu pinkeln.

Die schwerste Entscheidung in einer Beziehung ist immer: "Soll ich recht behalten oder mag ich lieber die Stille?!"

Appetitlosigkeit. Auch so ein Problem, mit dem ich mich bisher nie beschäftigen musste.

Eine Gummiente, die statt zu quaken, philosophische Texte rezitiert. Das Nietzscheentchen.

Meine Superkraft: Ich kann die Geduld verlieren, obwohl ich gar keine habe.

Laut meinem Kontostand kann ich mir einen tollen karibischen Urlaub gönnen. In meiner Badewanne. Mit meinem Ananas- -Kokos Duschgel.

Die Ehefrau empört: "Uwe, was bedeuten denn die zweihundert Euro für Miezen in deinem Scheckheft? Fütterst du etwa streunende Katzen?"

Wenn du Parfum versprühst, reicht pft, pft locker aus! Pft, pft, pft, pft, pft, pft, pft, pft, pft, pft, pft, pft, pft ist zu viel!

+++ Eil +++ Jupp Heynckes hat gerade sein Festnetzkabel herausgerissen, sein Faxgerät verbrannt, sein Handy ins Klo geworfen und seinen Computer mit einem Hammer zerstört.

Glück fängt bei dir an. Nicht bei deinen Beziehungen, nicht bei deinem Job, nicht bei deinem Geld. Es fängt bei dir selbst an.

"So, Sie wollen die Wohnung? Haben Sie Tiere?" "Nein." "Kinder?" "Nein." "Freundin?" "Nein. Aber mein Butterbrotpapier knistert morgens etwas."

Nach den ganzen Fleisch- und Wurst-Skandalen der letzten Wochen, habe ich entschieden nur noch Lebkuchen zu essen. Einen Lebkuchen-Skandal gab es noch nie! Lebkuchenproduzenten sind gute Menschen.

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