Lustige Sprüche und Zitate

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

"Hör mal, sie spielen unser Lied!" "Das ist die Kaffeemaschine."

Eines der besten Gefühle ist, wenn du einen geliebten Menschen umarmst, und dieser dich noch fester hält!!

In einer Beziehung gibt es immer gute und schlechte Zeiten. Aber wenn man sich wirklich liebt, schafft man alles gemeinsam.

Ich liebe Menschen, die meinen versauten Humor einfach locker erwidern, anstatt gleich alles so ernst zu nehmen und beleidigt zu sein.

Was im Leben wirklich zählt, ist, dass die Menschen, die dir wichtig sind, glücklich und gesund sind.

"Du siehst richtig Scheisse aus." "Ja, bin erkältet." "Das auch noch."

"Wie war dein Date gestern?" "Er ist nicht gekommen." "Oh das tut mir sehr leid... hast du den ganzen Abend alleine verbracht?" "Nein, ich hatte doch ein Date!"

"Hey, Finger aus meiner Unterhose!!!!" "Aber wir sollten doch intim arbeiten..."?!? "Im Team, im Team!!!"

Mein Neffe möchte die Rindfleisch-Zunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres kommt... Ich mache ihm jetzt ein Ei.

"Ich bin ja so froh dich getroffen zu haben..." "Du hast Steine nach mir geworfen!" "Ja!"

Ich werde wohl nie vegan leben können. Kenne jemanden, der nach zwei Jahren veganer Ernährung gestorben ist. Gut, es war ein Autounfall, aber das Risiko geh ich ganz sicher nicht ein!

Man muss lernen, "nein" zu sagen. Zum Beispiel: "Möchtest du ein Glas Wein?" "Nein, zwei bitte."

Wollte gerade Essen machen! Erster Satz im Kochbuch: "Nehmen Sie einen sauberen Topf." Danke.. hat sich dann erledigt!

Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosen- -taschen – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er „Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt…“

Arzt: „Ich kann nicht sagen was die Ursache für ihre Leiden ist, aber vielleicht liegt es am Alkohol.“ Patient: „Alles klar, dann komme ich wieder, wenn sie wieder nüchtern sind.“

Die Kollegin erzählte gestern, dass sie jeden Morgen vor dem Spiegel ihr "Bürolächeln" übe. Ich übe jetzt auch morgens vor dem Spiegel, aber die Gesicht- -sausdrücke "Bocklos hoch zehn", "innerlich gekündigt" und "sprich mich an und du stirbst einen langen qualvollen Tod, Penner".

Zwei Blondinen unter- -halten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich." "Ja, ja, so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!

Kleine Kurzgeschichte für euch: Möchtest du dir den Tag versauen, musst du auf die Waage schauen. Willst du es noch schlimmer machen, probier mal deine alten Sachen.

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die Andere: "Hoffentlich nicht auf eine 13.!"

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