Lustige Sprüche und Zitate

"Hast du Lust zu telefonieren?" "Gerne. In 10 Minuten?" "Ok" ... "Ich bin soweit." "Ich auch." "Dann rufe ich jetzt an." "Ok." Wie haben das die Menschen eigentlich früher gemacht? Haben die sich wirklich einfach angerufen ohne vorher zu schrei- ben ob sie anrufen dürfen?

Ein Zürcher hat einen Unfall bei dem ihm ein Ohr abgerissen wird. In der Klinik teilt ihm der Arzt mit, dass man sein Ohr leider nicht mehr annähen kann. Aber sagt der Arzt: „Wir haben noch ein Ohr von einem Bündner!“ Darauf der Zürcher: „Gut ich brauche nunmal ein zweites Ohr schon wegen der Brille, dann nehmen wir das.“ Darauf wird die Transplantation durchgeführt. Ein Tag später kommt der Arzt zur Nachkontrolle, aber das Bett des Zürchers ist leer. „Schwester wo ist denn der Patient aus Zimmer 5?“ „Der Herr ist leider verstorben! Herr Doktor, dass Ohr hat Ihn abgestossen!!!“

Es ist nicht so wichtig, wo du arbeitest, sondern mit wem.

"Wisst ihr, was junge Paare richtig gut finden? Sich gegenseitig beim Kacken durch Milchglas angucken zu können." ~Jemand, der Hoteldoppelzimmer entwirft~

Es gibt Idioten und Indianer. Und du wohnst nicht im Zelt!

"Was machst du eigentlich, wenn ich dich verlasse?" "Bratkartoffeln."

"Da braut sich was zusammen..." "Oh, Bier." "Nein, was Böses!" "Alkoholfreies Bier?"

Manchmal würde ich meiner schminkenden Freundin gerne zurufen: „So.. Stifte weg. Zeit ist um! Abgabe.“

"Hey, wo bist du gerade?" "Beim Arbeiten." "Was machst danach?" "Schlafen, bis ich wieder arbeiten muss."

Eine Frage Leute... wenn ich jemandem auf Facebook blockiere und treffe dann die Person draußen auf der Strasse kann die Person mich dann trotzdem sehen?

Wissenschaftler haben herausgefun- -den, dass die Wörter Bitte, Danke und Entschuldigung keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Aus aktuellem Anlass: Es heißt übrigens HändeDRUCK. Nicht: "Ich habe eine Fischflosse und flutsche damit an deiner Handfläche entlang!"

Jetzt beginnt wieder die Zeit, in der man während des Duschens seine eigene kleine Klimazone erschafft und man diese am lieb- -sten gar nicht mehr verlassen will, weil man keine Lust auf die Eiszeit da draußen hat.

Ich mit 15: in 10 Jahren mache ich bestimmt immer noch viel Sport und fühle mich richtig gut. Realität mit 25: musste niesen und habe davon Rückenschmerzen.

Baum zurückschneiden auf dem Dorf: - 30 Menschen laufen am Zaun vorbei - 25 grüßen dich - 20 bleiben kurz stehen - 15 sagen: "kannst dann bei mir gleich weitermachen, hehe!" - 5 geben Tipps zur Schnitttechnik

Der Boxer verabschiedet sich vor dem Kampf von seiner Freundin und sagt: "Nach dem Kampf treffen wir uns im Cafè Merlin." "Alles klar! Aber denk bitte an die Nelke im Knopfloch, damit ich dich wiedererkenne!"

Ein Pärchen, etwa Mitte 20, schweigt sich fast die komplette Busfahrt an. Irgendwann sagt sie: "Willst du jetzt die ganze Zeit wegen dieses bum bum Eises sauer sein?" Er: "Du hattest gesagt, ich darf es haben!"

Ich besuche meinen jüngeren Bruder das erste Mal seit Langem. Ich setze den ersten Schritt in die Tür und frage: "Was riecht hier denn so nach Loser?" Er: "Du hast hier letztes Mal deine Jacke vergessen." #bruderliebe

In der Kneipe prahlen zwei Männer um die Wette. Sagt der eine: "Letzten Urlaub war ich in Amerika und habe gesehen, wie ein Mann den Niagarafall hochgeschwommen ist." Völlig gelassen nippt der andere an seinem Bier und meint: "Wenigstens einer, der mich gesehen hat."

Der Furz. Der Furz ist ein gewollter, aber missglückter Versuch, dem Arsch das Sprechen beizubringen. Er erfreut das Herz, hebt das innere Wohlbefinden, scheitelt am Arsch die Haare, bläst den Filzläusen den Sand aus den Augen und stinkt, damit die Schwerhörigen auch etwas davon haben.

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