Lustige Sprüche und Zitate

Ein einzelner Buchstabe, kann die Bedeutung eines Satzes verändern! Ein „ Z “ hinzugefügt zu: „Niemand kann diesen Schwan ersetzen.” Und plötzlich hieße es: „Niemand kann diesen Schwan zersetzen.“ Und bestimmt gibt es noch eine weitere Möglichkeit.

[Die Schwiegereltern haben den Samstag damit verbracht, den Garten winterfest zu machen] Schwiegervater: "Fast alles erledigt, aber so ist das ja immer wenn ich etwas erledige!" Mein Mann: "Mutter hat dir gesagt was du zu tun hast, stimmts?" Schwiegervater: "Schweige, Sohn!"

Heute Abend beim Dönermann: Er: "Wir schließen gerade." Wir: "Könnt ihr noch zwei Döner machen?" Er: "Ja." Wir: "Nehmt ihr Karten- -zahlung an?" Er: "Leider nicht." Wir: gehen enttäuscht Er ruft hinterher: "Kommt her, mache kostenlos!" #einherzfürdönis

Ihr hattet doch auch damals diesen einen Lehrer, der einen mit seinem Schlüsselbund abgeworfen hat, wenn man gequatscht hat? Oder?

Einmal etwas zu Ende denken wie Villeroy und Boch, die Suppenteller und Kloschüssel herstellen.

"Skyr" ist isländisch und bedeutet: "Gipskarton zum Löffeln".

Ihr braucht echt nicht bei mir zu klingeln, als ob ich am 31. des Monats noch irgendetwas Essbares zu Hause hätte.

Wenn mir langweilig ist, frage ich in Elternforen, ob es bei den herbstlichen Temperaturen okay ist, dass das Kind in der Wohnung raucht.

Der Hund hat im Schlaf gepupst, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Pfandbons. Oder wie ich sie nenne: Wertpapiere.

Lieblingskollegen sind unersetzbar. Nichts schweißt mehr zusammen als sich jeden Tag 8 Stunden lang durch die gleiche Scheiße kämpfen müssen.

Werbepausen bei Pro7 sind toll. Man kann sich ein Bier holen. Aus der Tiefkühltruhe. Von der Tanke. In Papua-Neuguinea.

Traue mich ehrlich nicht über die Nachricht, dass Kanye West Präsident der USA werden will, zu lachen. Das letzte Mal als ich laut über einen größenwahnsinnigen Clown gelacht habe war als Trump entschloss sich als Präsident zur Wahl zu stellen!

Montags früh um 10.00 Uhr im Büro: "Warum schaust Du so nervös auf die Uhr?" "Ach, die Woche will einfach nicht vorübergehen!"

Habe unter der Dusche gefurzt. Es klang wie eine Ente. Habe dann gesagt: „Klappe, Donald!“ Danach habe ich fünf Minuten alleine gelacht. Bitte helft mir.

Erst wenn Eure Krankenkassenapp euch Essen und Wein verbietet, die Bank auf Basis eurer Gesund- heitsdaten den Kredit ableht, das Krankenhaus wegen eurer digitalen Lebensprognose die Behandlung ableht, werdet ihr sehen wofür Datenschutz gut ist.

Ich stehe am Flughafen, als mich plötzlich ein Hund anspringt und sich total freut, mich zu sehen. Dann kommt die Besitzerin schon und es ist die Mutter meiner Ex. Der Hund hat sich losgerissen, weil er mich wiedererkannt hat. Nach 5 Jahren.

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Hatte gerade ne Telko mit meinem Chef. Das ging 30 Minuten lang gut, bis mein Mann aus der Küche rief "Babe, zieh Dir mal was an, ich will durchlüften!" Diese 8 Sekunden Stille in der Leitung. Unbezahlbar.

Hab ich mich auf meinen eigenen Haushalt gefreut, weil ich dachte, ich werde alles perfekt im Griff haben? Ja. Hab ich meine Tiefkühlpizza eben zwei Mal mittig durchgebrochen, damit ich nach dem Backen kein Besteck brauche, weil alles gerade in der Spülmaschine ist? Vielleicht.

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