Lustige Sprüche und Zitate

Solltest du mal ein Problem brauchen, ruf mich an!

Wie ein Mensch dich behandelt, zeigt seinen Charakter, nicht deinen!

Wenn 99 % der Menschen auf der Erde dich nicht attraktiv finden, dann finden dich immer noch 75.000.000 Menschen attraktiv.

Und jetzt atmen mal alle tief ein und die Idioten nicht mehr aus.

Wenn ich eins in meinem Leben gelernt habe, dann sind es diese 4 Worte: Das Leben geht weiter!

Erwachsen sein besteht zum Großteil daraus, sich gegen- -seitig zu erzählen was einem alles weh tut und wie müde man ist.

Jeder Mensch hat Schwächen. Aber nicht jeder Mensch besitzt den Charakter, um diese auch zuzugeben!

Letztlich zählen nur die Menschen, denen man auf ihre Frage "Wie geht's dir?" die Wahrheit sagen kann.

Hey, ich bin kein Mann für eine Nacht, aber ein oder zwei Stunden hab ich schon Zeit.

Sag mal, Prinzessin, BRENNT DIR DER TAMPONFADEN ODER WAS?

"Gute Besserung." "Ich bin doch gar nicht krank!" "Aber du bist scheisse."

"Der Tee ist gut. Schön kräftig. Wie heißt der?" - "Jack Daniels."

Heinz, der seiner Frau nie Untreue zugetraut hätte, schöpft den ersten Verdacht, nachdem sie von Stuttgart nach Köln umgezogen sind und derselbe Briefträger noch immer die Post bringt.

"Wann musst du morgen arbeiten?" "Von dunkel bis dunkel."

Je älter ich werde, desto mehr erkenne ich, dass ich keine Lust mehr auf Stress, Konflikte und Dramen habe. Ich brauche gutes Essen, viel Schlaf und Menschen, die mich so mögen, wie ich bin.

"Schatz, was wünschst Du Dir zum Geburtstag?" Sie: "Die Scheidung!" Er: "Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie geben nicht zu, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Was das Navi sagt: "Ankunft 19:17" Was die Frau versteht: "Ankunft 19:17" Was der Mann versteht: "Unterbieten sie die Zeit von 19:17"

Im Grunde sind Radier- -gummis echt genial. Ich wünschte, man könnte mehr Fehler im Leben rück- -gängig machen, indem man einfach ein Stück Gummi drüber rubbelt. sieht enttäuscht zu meinen Kontoauszügen rüber

"Evi", fragt der Lehrer, "nehmen wir an... deine Mutter kauft sich ein Paar Schuhe für 200 Euro, deine Schwester ein Paar für 120 Euro und du ein Paar für 90 Euro. Was gibt das?" Evi: "Krach mit Papa!"

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