Lustige Sprüche und Zitate

Schlussmachen mit Akademikern: Jura: "Ich kündige die Beziehung fristgerecht Ende des Monats." Chemie: "Da ist keine Verbindung zwischen uns." Lehrer: "Ich beende die Beziehung!" Physik: "Du ziehst mich nicht mehr an." Arzt: "Die Beziehung ist tot." It: "Error 404 - Gefühle not found."

Wo ein Wille ist, ist auch oft ein Sofa im Weg.

Wenn Frauen sehen würden wie ich den Boden meines Joghurts auslecke, wäre ich bestimmt nicht mehr single.

Was früher der Internetbutton war, ist heute der Anrufbutton. Klickt man aus Versehen drauf, drückt man panisch alle Knöpfe, um den Vorgang abzubrechen.

Kiffer tun so als wäre Gras völlig unbedenklich, aber mit ihnen reden ist, als würde man sich mit nem Schulcomputer von 2000 unterhalten.

Warum nicht alle Männer an Männergrippe sterben? Ein paar müssen weiterleben, um die Geschichte zu erzählen.

Mein Arzt verschreibt mir viel Ruhe und schickt mich dann nach Hause zu meiner Frau. Genau mein Humor.

Ich bin ein Sondermodell Reklamation und Umtausch ausgeschlossen! Nur für starke Nerven geeignet!

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht 'ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Sie wollte rosa Bettwäsche! Ich nicht! "Unser" Kompromiss: Rosa Bettwäsche.

Früher ist man, Freitag abends um dieser Uhrzeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedes Mal "War nur ein Witz." Hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Stell dir vor du trinkst über Jahre das Spülwasser nach dem Abend- -essen um am Geschmack erkennen zu können, welches Gericht es gab und dann wird "Wetten, dass" abgesetzt.

Navi sagt: Ankunftszeit 16:47 Uhr. Was ein Mann versteht: Unterbieten Sie diese Zeit um mindestens 10 Minuten.

Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiss ich, wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen: Gangschaltung und kugelgelagert..."

Oft bereue ich im Nachhinen, was ich im Streit sagte. Mir fallen meist erst später noch viel bessere Beleidigungen ein.

Alle reden von innerer Schönheit. Ich warte auf den Tag, an dem jemand zu mir kommt und sagt: "Hey, ich mag deine Nieren. Kann ich deine Nummer haben?"

Fragt die Lehrerin: "Wenn ich sage, ich liebe, du liebst, er liebt, was ist das Kevin?" Antwortet er: "Kann nur Gruppensex sein, Frau Lehrerin!"

Ich freu mich gerade so über einen Freund, der erzählt, wie ihm beim Kochen eine Erbse in den Abfluss gekullert ist. Die Tat ihm so leid, dass er eine zweite hinterher geworfen hat, damit sie nicht so allein ist. Die Welt ist so viel besser, als man immer so meint.

Play gedrückt: Nichts Lauter gemacht: Nichts Noch lauter gemacht: Leises Rauschen Kopfhörer rausgezogen: Ganze Straße wach...

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