Lustige Sprüche und Zitate

Hab gerade eine schlimme Nachricht von meinem Dönermann bekommen. Er hört Ende Dezember auf. Für immer. Sein Sohn übernimmt den Laden. Wir liegen uns weinend in den Armen. Im Hintergrund läuft 'The Show Must Go On'

Vorhin im Rewe: Der Kassierer versucht die Ware zu scannen und schafft es nicht. Kunde: Das ist bestimmt umsonst. Kassierer: Den habe ich ja noch nie gehört, dafür kriegen sie es umsonst. Kunde: Echt jetzt? Kassierer: Nein

Gespräch mit einer Bekannten C: "Nico und ich haben uns getrennt." Ich: "Oha." C: "Ja, er hat vier Tiffany Armbändchen gekauft." Ich: "Und das ist ein Problem?" C: "Ja. Nur eins davon war für mich. Der Rest für seine Affären." Und vielleicht lache ich mehr als ich sollte.

Welches Genie steckt bei Disney Deutschland hinter Filmtiteln wie 'Die Eiskönigin – Völlig unverfroren', 'Rapunzel – Neu verföhnt' oder 'A Toy Story: Alles hört auf kein Kommando'?

In der Zeit, die man so braucht, um einen Arzt zu finden, der neue Patienten aufnimmt, kann man auch Medizin studieren und den Scheiss selber machen.

Komm spielen wir verstecken! Wenn du mich findest, dann gibt es Sex. Falls du mich nicht findest... Ich bin im Schrank :D

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Irgendwann kommt der Zeitpunkt im Leben, an dem du als Single keine Freunde mehr hast, sondern nur noch Pärchen, die dich adoptiert haben.

Ich habe gekocht. Es gibt Verbrennungen dritten Grades.

Habe meinem Mann soeben in einer Diskussion Recht gegeben und ihm dann noch ein kaltes Bier gebracht. Einfach so. Jetzt hat er Angst.

Ich finde es grossartig, mit meinen Mann über andere zu lästern. Ich weiss, dass er es nie weitererzählen würde, da er mir sowieso nicht zuhört.

5 Dinge, die leider schneller voll sind als mein Konto: - Mülleimer - Wäschekorb - Geschirrspüler - Schnauze - Ich

Ein Netz hat Löcher, immer. Sonst wäre es ja eine Decke. Deswegen heißt es ja auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Es wird Nacht. Dir ist angenehm warm. Es ist wohlig unter der Decke. Du hast keine Sorgen. Du musst nicht aufs Klo. Dich plagen weder Hunger noch Durst. Deine Augen werden schwer. Und dein Hirn so: „LOL, die Wäscheladung von heute Mittag, ne? Erinnerste Dich?“

"Kann ich dir irgendwas Gutes tun?" "Ja. Halt die Fresse."

"Ich möchte bitte ein Visum für die Vereinigten Staaten beantragen." "Das hier ist McDonald's." Lange pause "Ein Mcvisum USA, bitte."

Freund: sendet Sprachnachricht Ich: "Hey, Bin arbeiten. Kann die nicht hören." Er: sendet noch eine Sprachnachricht Ich: "Alter!!!!!"

Nordsee-Tourist: - zieht 3 Jack Wolfskin Jacken an - schreibt Testament - verabschiedet sich von Familie - erfriert beim Anblick des Meeres Norddeutscher: "Jo, büschn frisch."

„Haben Sie einen bestimmten Bestattungswunsch?“ „Müssen Sie sich daran halten und es so umsetzen?“ „Ja.“ „Dann möchte ich bitte bei einem AfD-Abgeordneten mehrere Jahre lang im Wohnzimmer auf dem Sofa verwesen.“

Wie kann man herausfinden, ob jemand Physik oder Medizin studiert? Man fordert beide dazu auf, das örtliche Telefonbuch auswendig zu lernen. Der Physiker wird fragen: „Warum?“ Der Mediziner hingegen fragt: „Bis wann?“

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