Lustige Sprüche und Zitate

Kollege abzugeben. Top zustand, zu nichts zu gebrauchen.

Immer ein leeres Pfännchen mit reinstellen: Russisch Raclette.

Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam? Sie sind verheiratet.

Warum weint Dam-Dam eigentlich immer, wenn der Regen fällt?

"Kann ich das Wochenende nochmal in Zeitlupe sehen?" "Zeitlupe gibts nur von Montag bis Freitag."

"Was ist das Verrückteste, was du je für Geld gemacht hast?" "Arbeiten."

Ich trage eine Brille, damit ich sie in Meetings abziehen, einen Bügel in den Mund nehmen und Schwierig, aber wir versuchen es! sagen kann.

ICH BIN EINZIGARTIG UND LASSE MICH IN KEINE SCHUBLADE STECKEN! Wird der Schublade "Sonstige" hinzugefügt

Ich bin eine Frau. Ich habe schon Dinge hineininterpretiert, bevor du den Satz überhaupt zu Ende gesprochen hast.

"Wie sind Sie am besten zu erreichen?" "Auf der Couch."

"Ich mag Rollenspiele!" "Finger weg von meinem Bauch."

"Mama, bald ist Weihnachten und dann können wir Jesus aufhängen!" Ich wollte zwar nen Leuchtstern aufhängen, aber warum nicht mal was neues probieren?

„Einen Schnaps, bitte!“ „Sie sind hier bei McDonald's.“ „OK, dann einen McSchnaps, bitte!“

Ich habe das erste Mal seit 25 Jahren einen Adventskalender. Und was soll ich sagen, da sind voll die schönen Sachen drin. Oh.

Zerzaust durch den Wald rennen, in ein Stück Lebkuchen beißen und Passanten "ICH HAB SIE EIN- -FACH IN DEN OFEN GESCHUBST!" entgegen brüllen.

Was das Navi sagt: "Die voraussichtliche Ankunftszeit ist 21:44 Uhr." Was Männer verstehen: "Los! Gib Gas! Du musst die Zeit unbedingt unterbieten!"

Bitte sagt mir, ihr wart auch schonmal kurz davor eure getragenen Höschen zu verkaufen, als ihr nach tagelangem Zögern ein Blick auf euer Konto geworfen habt. Bitte.

Bin jetzt gedanklich bereit für Weihnachten. Das heißt im Klartext: Ich hasse alles, meide fröhliche Menschen und werde in den nächsten Wochen so viel Glüh- wein trinken bis ich optisch als Grinch durchgehe.

Kennt ihr die, die im Supermarkt immer unmotiviert im Weg stehen? Das sind dieselben, die immer 5 km/h zu langsam fahren oder beim Aussteigen aus der Bahn erstmal abrupt stehenbleiben und dir dann ihren Rucksack in die Fresse donnern.

Der 4 Jährige schläft heute das erste Mal bei seiner 4 jährigen besten Freundin. In einem Bett. Weil keiner alleine sein wollte. Zum einschlafen haben sie sich Geschichten zugeflüstert. Ich schwöre, die zwei werden mal der beste Netflix Film aller Zeiten.

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